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网恋[词语]是什么 关于网恋[词语]的详细介绍

网恋是指以网络为媒介,借用聊天工具等互相聊天,人们之间互相了解,从而相恋。在现实生活中比比皆是,有成功的也有失败的,网恋已经成了人们潜意识可以接受的恋爱方式。与相亲相比,网恋少了一份尴尬,多了一份神秘;与现实自由恋爱相比,择友的范围扩大了。毕竟网恋成功的也是因为通过网络认识,经过双方坦诚的交流,最后产生了共鸣,形成了情感依赖,如果回到现实生活中见面后发现对方真的符合自己的设想,就会升华为爱情。这样恋爱就成功了,接下来就不再是网恋了,是现实生活中的恋爱,网络只是把双方联系在一起的途径。针对网恋这一问题众说纷纭,然而可不可取,还是要取决于个人,保护理智,保护自己,一切随缘。网恋和异地恋的区别在于,网恋是完全依附网络,未见过面。而异地恋虽然身隔两地,但是见过面,而且有时候会见面。

网络词语

基本定义

有一样东西已经流行很久,这就是上网。和上网一样流行的就是“网恋”。随着网络的普及,由于网络与爱情之间的某种契合度,人们发现了在虚拟的网络空间可同时满足对爱以及安全感的需求网恋——即以网络为媒介,借用聊天工具等进行互相聊天,进行人们之间的互相了解,从而相恋,同时,网恋不可避免地会存在诈骗和危险,也是十分虚幻的随着经济的发展,人们的情感需求也成上升趋势,现存的交友方式和生存压力导致很多人无处排解内心的愤懑,还有的人是不满现实社会中的自己,极度缺乏自信,需要从网络中寻找自信和自豪感,以至于沉迷于网络,随之而来的网络恋爱问题也成了一个历久弥新的话题。“网恋”,也就是以互联网技术为基础而形成的一种新的特殊的情感生活方式和婚姻恋爱方式。

网恋[词语]

产生原因

1.网恋比日常恋爱更讯速更直接,而且还避免了相见时的尴尬。有资料表明网恋者多半是性格内向胆小,不擅长交流的人。在现实生活中他们可能不知道如何恋爱或是恋爱、婚姻不和谐美满。而网络中的网恋对象给了网恋者信心,让网恋者能够体会到恋爱的快乐。

2.网恋是无拘无束的,没有现实的道德观念。可以自由选择网恋对象,并且这种选择是相当大的,可以因为不需要太多的珍惜而谨小慎微。可以任由本我快乐原则肆意大放撅词而不须顾及有伤大雅。本我是精神分析学说的观点,它是一种原始的力量源泉,是一种完全没有组织的能量储备库,居于无意识领域中。本我受享乐原则的支配,遵循初级的思考方式。

网恋[词语]

3.网恋已成为现代人的一种时尚。在经历了太多浪漫情结后已经习惯网恋的新奇、轻松、选择;而开始讨厌现实恋爱的世俗、付出、刻板。没有现实的束缚和道德的责任,还可以同时和几位恋人谈情说爱,应该是本我快乐原则支配下的事!

4.现实生活中的恋爱如今因为社会的竞争,已经变得越来越现实、世俗。人们心目中的爱情信仰很难达到满足,而人是需要情感交流的。与他人的交往不单一种需求和体验,而是人的本性的一个方面。因此那些在公众埸合谈情说爱觉得脸红,或是缺乏爱情的人,在羡慕别人的同时,网络也为他(她)们提供了试剑石。

5.在网恋中网恋者总是觉得做自已的角色心情很好,如今看惯了的年轻人更是不再想过前辈们没有“爱情”的生活。相反因为网恋的甜蜜和自身价值的体现也已成为网恋者引以为炫耀和自我慰藉的资本。

对错

网恋对错这个问题,其实并不属于心理咨询的范畴之内。但是鉴于网络上很多朋友都向我咨询过这个问题,那么我就在这里来谈一下。但只是本人的观点,也没有太多的心理学理论进行分析!我个人认为网恋没有对错之分,它只是我们恋爱的一种形式,它跟电话,书信等恋爱或沟通的方式都是一样的,我们的恋爱,总而言之是要走向现实的。

当然,在网恋降临我们的身边时,我们也要正确的认识到它的一些本质与危害。为什么这么多的人会进行网恋,它的本质在于网络的虚幻,这也是它的魅力所在,从心理学上来说,我们会把网恋的对象过于的理想化,这时也就会造成我们对对方的了解不够客观与全面,出现了危害。网络作为一种隐蔽性很强的交往方式,人们和异性的交往,从最早的媒人介绍,到后来的书信、电话联系,到现今的网络交友,所不同的是,其他方式你或多或少可以看到、听到、接触到对方的人和事,在网络上你却无法对对方有客观的认识,那么就会让很多道德沦丧的人在网上恣意涉猎,让很多的朋友受到感情的伤害。在这里,我们一定要意识到这样的一些问题,那就是网络的隐瞒性、欺骗性、堕落性、虚伪性等等。所以我建议大家,网络只是交友的一个渠道,更深入的了解,还是要在现实生活中进行。

网络也有一定的好处,它通过网络进行恋爱乃至走向婚姻,可以打破身边狭隘的人际交往圈子,有扩大选择面的作用。网络也末必都是虚假的,它也具有一定的真实性,比如说我们上网时的一些思想、行为,通过网络的方式,可能更容易放下我们的面具,真实的展示我们自己。而且网恋能更让我们自然,放松的进行交流,没有现实生活中的那种害羞与腼腆,让我们的表现更加的潇洒自如等等。

总而言之,网恋跟所有的问题都是一样的,没有一个好坏之分,最主要的是如何去把握这个度。只要把握好了度,那么一样可以幸福美满!

特性

虚拟性

网络因为不真实所以浪漫。人有时因为现实而无法浪漫,只是为了精心维护其网络形象而不得不给自已加上一份人性和爱情。然女人大多是有浪漫情结的,那些因为恋爱或已婚多年的男人,在淡忘了女人的这种需要的同时也因为生活的平淡、自我价值的不满足开始虚构自已的网络形象。其实多情也是人心理健康的表现,而不滥情只是对现实负责任的表现,而本我是不想对现实负责任的。毕竟谁不想做一个很有钱而且可以不受约束乱花钱的人呢?

时代性

究其网恋现象日益多见,其根本一定有存在的意义,饭后闲时,找个网友,侃侃大山,象征性的“拍拖”一下,并且不影响各自的家庭、生活,可能也是激烈竞争的现实生活下的一种好的心情调节方式!对于那些内向胆小不懂交际的青少年也确能起到心理慰藉和锻练的作用,有的时候有不乏是一种交友„„

危害性

也是一种恋爱,网恋也会有失恋,也会有伤害而且这种伤害不会比现实中的恋爱轻多少。前面说过网恋者大多是内向胆小的人,这样一来这种伤害也就有其危险性了。一般说来网恋很容易导致IAD,这就会导致对现实生活失望,影响现实工作,影响其正常人际及其身心健康。并且网恋因为借助的是,所以很容易产生天各一方彼此相距较远的恋爱,这也就使网恋转至网下转向婚姻成为困难。

人性内涵

由于网络安全防护措施人们产生三种网恋形象:既做其次要性格的人、希望成为的人和不可能成为的人。当这些网络人在网上与其网络恋人谈情说爱时可能并不觉得多累,可是一担成为现实的恋人他们就会为彼此的陌生和自身掩饰而累得喘息。人性心理学认为理想的个性发展是人的三种基本属性(即生物属性、精神属性、社会属性)在一种绝对没有冲突的条件下成长的状态,显然,这种情况是根本不存在的。

网恋[词语]

因为在充满矛盾的世界中,任何无矛盾境界只是一种想像,一种概念。而网络恰好给人们提供了这样一个无矛盾境界。因此网络可能助长了人们的恋爱观和人生观的理想主义个性发展。但是事实上,任何个体的个性发展都是现实的个性发展。

禁忌

网络上的爱情听起来有点虚幻,却有可能“落地”成为现实。如果你想要经营一段成功的网上恋情,别忘了离这8件事远一点。

1、上传扭曲过度的自拍照

为美化自己而扭曲脸部肌肉组织,或把相机调整到夸张的角度,或过度PS,不诚实面对自己,于己于人都没有好处。

2、谎报年龄

女人的青春是本钱,所以如果你30岁时谎称自己20多岁,也许只会吸引到那些希望交往年轻女人的男人,到头来只是浪费时间。

3、以貌取人

网恋[词语]

以貌取人是人的本能。但在呆呆的笨拙的头像后面其实隐藏着许多不呆也不笨的好人,需要用心挖掘。而那 些性感大妞和热辣帅哥的背后,头像或许并非本人。

4、很快向人袒露心扉

人总有倾诉的需要,但在你不知道这个人的真实姓名和身份背景之前,不要轻易透露过多的个人信息,也不要袒露心里深处的秘密。

5、大谈你的恋爱史

在网上传播个人信息需谨慎。每个人都有伤过心的时候,对于未曾见过面的网友,没有必要倾倒自己的恋爱历程。你以为的垃圾,到了别人那里可能变成伤人的武器。

6、觉得天下没有好人

如果你这么想,那你就永远也遇不到好人。保持开放的心态,机缘才会找上你。

7、把网友与前任恋人作比较

不要让过去式干扰现在进行时。过去之所以过去,因为是错误的,所以只有否定过去才能找到新方向。

8、怕东怕西

单身的你,没有什么可以失去的,经验比空白更精彩。 [1]

实质

编者按:随着网络的普及,网恋开始进入许多人的生活。应该说,爱情是人的天性,网络是一种工具。但由于对网络的不正确使用,以及不良的心理,扭曲了人们对网恋的认识。本版推出的4篇文章将有助于人们重新认识网络,更好地对待自己的感情生活。

尽管“网恋”一词在学术界还有一定的分歧和争议,但在现实生活中早已“深入人心”:即网民通过互联网络谈恋爱。在一个搜索引擎内输入“网恋”一词,各种信息汹涌而来。那么究竟如何理解“网恋”现象呢?笔者认为,今天的虚拟世界中,多数不健康的网恋都是自恋的表现。

这一观点可以从法国思想家拉康的理论中找到依据。雅克·拉康是法国思想家、精神分析学家,他提出了著名的“镜像阶段”理论。6—18个月大的孩子在镜子前面,刚开始会把镜中的孩子指认为另外一个孩子,这时孩子还无法辨识自己的镜中像。后来,随着长大,孩子认出了自己镜中的形象:“那就是我!”这一刻,孩子心中充满了狂喜。在拉康看来,镜前的孩子在此过程中,包含了双重的错误识别:当他把自己镜中像指认为另一个孩子的时候,是将“自我”指认成“他人”;而当将镜中像认作自己时,他又将光影的幻象当成了真实———混淆了真实与虚构,并由此对自己的镜像开始了终生的迷恋。

拉康进一步认为,形成“镜像阶段”的前提,是匮乏的出现、对匮乏的想像性否认和欲望的产生。人类有一个漫长的婴幼儿期,在此期间孩子无法自主身体,不能整体地感知和把握自己的身体,与外界发生联系惟一的途径是视觉。孩子在镜前举手投足,“牵动”自己的镜中像,获得了一种掌控自我和他人的幻觉———对于一个行为无法自主的孩子来说,那是一份空前的权力。

在节奏日益加快的今天,现实中的人际关系日渐疏离,个人如一叶扁舟,容易迷失在人群的汪洋大海。这是一种匮乏出现、而欲望却没减少的状况。互联网络的出现,恰恰提供给人们一面“镜子”,使人们有机会去跟别人交流,弥补现实的缺憾,随着交流的增加,网友双方的好感也越发强烈,似乎久违了的对自己美好的观感“召之即来”,足不出户就把这种感觉掌控在自己的手中。“爱你就等于爱自己”的状态出现了。对于现代社会的个体而言,这同样是一份空前的权力。

但同时,在网恋的过程中,网民会有一个类似于“镜像阶段”的错误认识:将“网”中之像认为是真实之像、自己喜欢之像,混淆了真实和虚幻的区别。

在相当程度上,网恋就是网民双方沉浸在那种发现自己被接纳,发现自己的“镜中像”的过程。在一般的网恋阶段,网民双方也具有现实恋爱的很多特征,比如深入的沟通和了解、生理上的唤起,以及相互珍惜的责任感等等。这种感情持续一段时间后,就自然想见面了。但就像多数网民经历过的那样,见面往往意味着关系的终结。这是因为,未见面之前双方深深“爱”着自己心目中的那个人,爱着自己建构出来的理想中的他(她),其实,就是爱着自己;见面之后,发现对方不是“自己”了。

综上,笔者认为把网络当成一种相识的工具是可取的,但真正的爱情可能还是要走到传统的“老路”上。

危害

隐瞒性

记得有一位名人说过一句既时髦又经典的话:“每个人每天至少说7次谎话!”因而,不管男女天生都具有“说谎话”的本性,谁都不能排除自己不说谎话而去刻意的“隐瞒一些事实。”特别是网上的部分男女都习惯也喜欢隐瞒自己的真实年龄、姓名、性别、籍贯、职业、学历、能力、收入、住房、生理与心理的缺陷等等,他们在网上时刻谨记着把自己扮演得“博学、深沉、老练、圆熟、方正、稚气、童真、痴情、大度、宽饶”等等,他们总是生怕自己露出“庐山真面目”,因此老爱把自己裹得像端午节的“米棕”一样十分严实。就是到了有些人准备谈婚论嫁了,他们还是故意特意的“隐瞒”自己是“单身贵族或处男处女”的事实,满口的胡言乱语、甜言蜜语。不知道他们有些人早已没有了“童子功”而是结婚了好几年,更是有些人都当“爹娘、老爷”了呢!他们依然和一些比较“单纯、痴情的人恋爱、结婚”,这就是他们隐瞒的可恶行为!   

欺骗性

网上存在着很多的欺骗性,有些老成持重的不法分子很会善于利用自己的一些“腰缠万贯、权利地位、容貌出众、谈吐特别”等进行欺骗那些刚学会“上线”的少男少女们的“情窦初开”。他们利诱相逼年轻的男女们就范,只是给一些表明的东西做诱饵。他们喜欢做的事情就只是欺骗别人自己有多大的能耐与本事,亦或者故意诉说自己的不幸与挫折,要别人行善仁慈的给自己寄来金钱施舍物质救济等。还有些欺骗别人说自己可以帮忙“找换工作、共同投资、乱搞传销、威逼卖淫”等,他们老是想霆而走险、一夜暴富、飞黄腾达、青云直上、达官显贵!他们丢掉的不仅仅是自己的“良心”,而且丢掉的更是社会的“道德!

虚伪性

都说“男人贪婪,女人虚荣。”这只是某些男女所表现最为突出的行为个性而已。网上的虚伪是不可置疑的,有些人上网的目的就是“故弄玄虚、自以为是、自命清高、不食人间烟火”的飘飘欲仙、无所事事、醉生梦死。他们喜欢好人为师、颐指气使,更有的人还爱“打肿脸冲胖子”的变成“吹牛大王”,一和你们“勾搭”上聊就情不自禁地海阔天空的自吹自擂、“黄婆卖瓜,自卖自夸。”虽然他们是滔滔不绝、口若悬河的,但他们又是一派胡言、吹毛求疵的!

玩弄性

常言道:“十个男人九个坏。”一点不假,说到“玩弄”大都数是那些“心怀鬼胎”的男人比较喜欢使用的伎俩与手段,他们上网的唯一目的就是要玩弄女性,他们欲壑难填而总是张开自己的“狮子胃口”不停地捕猎“女性”,当作“性奴隶”的一时刺激与满足。

毒害性

经常上网的人都有一种莫名其妙的感觉就是身体的透支,这样如果自己不能够把握好自己的话,很有可能也会把自己的身体搞垮。特别是青少年容易受损健康的身躯。也有些不良的人士在网上四处传播一些“丑陋现实、歪曲事实、扭曲灵魂”等的毒害信息,给那些自控能力稍差的人们起到“推波助澜、捕风捉影”的负面作用!之所以,网上的所有东西也不是绝对的良好纯洁的,但主要还是自己依靠自己何时何地都依然坚贞不渝的坚持到底,相信那些“犯罪分子”就不能有机可乘而无地自容!邪恶是永远斗不过正义的!   

堕落性

如果一个人过度过分的痴迷网恋的话,那么他(她)就比较容易走向“堕落”。因为网上是比较虚拟的,广阔无边的网络自由的世界,任由你们的纵横驰骋。若果你们自己没有牢牢抓住“网马”的缰绳,那就会象是匹脱了缰绳的“野马”一样到处奔跑。从而,你们的思想也会随着飘飘然起来。特别是一些弱势的人一旦遭遇坏人的陷害时,他(她)就仿佛是“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”他们就再没有上进心了,有的只是自己自认为的“烂泥扶不上墙”却长期的厌恨懊悔的“破罐子破摔!”这是不可取又可怕的“堕落行为”,应当快速的唤醒、检视、超生自我的心灵与灵魂!

颓废性

一个人哪怕失业、失恋、失足了都不是十分可怕的事情,可怕的是他们从此一蹶不振、随波逐流、同流合污、意气用事等。有些网瘾者就象是吸毒一样上瘾,假如有一天不能上网再和自己的“心仪”的“情人眼里出西施”的人聊天了,他们就会好像是吸毒的人没有毒品吃似的痛苦不堪。他们没有奋发图强的干劲、没有自强不息的耐力、没有勇往直前的果断、没有心平气和的沟通等等,他们老是杞人忧天、愁眉苦脸、无精打采、自作自受的秃废。更有的人一辈子麻木不仁的变成了植物人一样,这是最可恨又可怜的人。

危险性

凡是不安全和健康的东西都是蓄有危险性的,所以当你们正在进行网.恋的时候最好不要“触摸性.爱的高压线!”不管是谁有意无意的胆敢抚摸“高.压.线”都会被高.压的电.源无情的“电.击”手脚开始抖擞,然后浑身麻痹的!严重的人还会是“触.电死亡”,甚至导致各自的婚.姻、家.庭、爱.巢的破裂,妻离子散(亦或家破人亡)等恶劣后果!你们要时刻警记防患未然的做好思想准备工作,特别要注意包扎好“网恋的安全电路”的畅通又不准有故障意外发生!

毁誉性

俗话说:“雁过留声,人死留名。”是的,我们在平时为人处事的时候都要注意自己的声誉和形象,才能取得他人的信赖、尊重、理解、亲近等,没有良好的信誉那么休想在人生的舞台上大展拳脚、人尽其才。然而,当你们网恋时就不得随便的对别人进行无理取闹、侮辱谩骂等人身攻击,这样会把你们自己的美好形象毁于一旦不说,更严重的是从此别人见到你时就会立马回避逃离的无影无踪,不愿再与你礼尚往来、开诚布公!所以,有些人在网上总是信口开河、掉儿郎当、不着边际的使小性子、撒大牌、出口成“脏”,这等于就是自己拿石头砸自己的脚而痛楚得真是“哑巴吃黄连,有口难言也!”

短命性

网恋就象是金字塔里有些大学生“临时搭伙”吃饭的谈恋爱一样,等到毕业时就马上散席的无牵无挂!这里的短命不是指人的寿命长短,而是特指那些没有打下坚实基础的网.恋者就很容易过河拆桥。他们网.恋总是想寻找一种解脱寂寞、孤独、空虚、无聊的方式而已,同时他们也是想寻求一种刺激兴奋、矫揉造作的聊以自.慰而已。早就有有识人士断言与劝告:“网恋就是‘见光死’的自我释放罢了!”其实在现实生活中通过网.恋而走向成功的婚姻殿堂的人确实不多,听说网.恋的成功几率啻是百分之二点三左右!因为在网上聊的大多是片面的、部分的、少数的、紧迫的东西,所谓的“神秘感、新鲜感、好奇感”一旦是“烟消云散”了就会即刻演变成“平淡、无趣、庸俗”的东西,并且也很难深入了解透彻双方的彼此心坎,这就是造成了网.恋的暂时性与短命性所在。

优点

网恋虽然是虚幻的,但是网恋也有好处,网恋有如下的优点:

第一、真实:这里的“真实”已经是包括独立的、存在的、定型、稳固、全面的真实性,真实就是说网络是千真万确的、上网的人也是真人的。在某个时候人的思想、行为、语言、微笑、声音、表情等都是真实的,这是毋庸质疑的。当上网者在“茫茫人网”上早不来迟不到的遇见上网者所要苦苦觅觅寻找的人的时候,上网者就会在网上毫无保留说出自己的所有“真实情感。”真实不是那种真实的谎话,也不是那种真实的欺诈,更不是那种真实的傀儡。而是这种胸无城府、怦然心跳的礼尚往来、真诚无邪的和睦相处、助人为乐的款待。

第二、坦率:坦率是网恋的基石。研究表明,在现实生活中性格脾性都比较坦率的人,那么在网上他们一样是坦率的毫无置疑。在你们进行友好的交往过程中彼此都能够真心实意的和盘托出,袒露彼此的喜怒哀乐、释放彼此的热情温和。坦率可以使得网恋双方收集光明磊落的思想闪光;坦率可以使得网恋双方收获五谷丰登的习惯颗粒;坦率可以使得网恋双方收拾退避三舍的行为种子;坦率可以使得网恋双方收取博学好问的情愫果实。

第三、虔诚:网恋不是“三天打鱼,两天晒网”的有头无尾、有始无终,而是有头有尾、善始善终的坚持不懈。虔诚是网恋的常青藤,没有虔诚就没有网恋的继续可言,更没有走向现实生活的可能。人与人之间是虔诚的就会心甘情愿的为对方着想,为对方无私的付出与奉献。虔诚不但让人直情径行,而且让人高步阔视;虔诚不但让人胆大心细,而且让人乘风破浪;虔诚不但让人卧薪尝胆,而且让人运筹帷幄;虔诚不但让人居安思危,而且让人集思广益。

第四,自然:在网上没有视频、见面、通电话、信息等的之前,网恋双方的聊天一定是非常的自然而然的,没有矫饰掩盖彼此的害羞与腼腆。而更多的是网恋双方都表现得潇洒自如,网恋双方的谈吐举止、风度偏偏、温文尔雅、幽默风趣、放肆调侃等等,在网上都一一淋漓至尽的挥洒酣畅。自然的东西是最纯真、透明、迷人的东西。在日常中胆小如鼠、生性害怕的人到了网恋也会自然的东西南北的神侃疯聊,这就是自然的致使。

第五、放松:在网上放松是最好的情感流露,往日的别扭僵持都在这里得到肆意的体现。两个正聊得如火如荼的人是最放松的。放松了就可以让网恋双方“天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。”放松不仅是手脚的放松,还有心情的放松、神经的放松、血脉的放松。放松使网恋双方大胆地揭开彼此的“神秘面纱”,并相互共享“语言、声音、表情”的感官刺激与抚慰。放松了网恋双方就会不可思议的分享彼此的精神大餐、精神粮食。

第六、交友:开阔视野,及时了解时事新闻,获取各种最新的知识和信息;可以毫无顾忌地与网友聊天,例如在520婚恋交友网这样的交友平台,既能倾吐心事,减轻课业负担,又能缓解压力;可以在各个BBS里张贴自己对各种问题的看法和见解,觉得很有成就感;可以提高自己某项业余爱好的水平; 自己动手做主页已成为时尚,把自己喜爱的图片资料传上去,开一个讨论区,发一些帖子,和大家交流、网络交友可以发泄心中的压抑,可以不看别人的脸色,可以打破自己生活周围的小圈子,可以和网上志同道和的朋友侃天说地,可以把自己置身于一个虚幻的美好的环境中!网络和现实是完全不同的两个世界,在现实中不敢说的话,不好意思说的话,在虚幻的网络世界里完全可以畅所欲言。然而网络毕竟是网络,在网上交友、聊天只当作精神的放松与倾诉吧,切不可全信。网络是现代社会不可缺少的一种工具,一种情怀,我们要用,我们更要慎用!

案例

网恋真爱

小马是某大型IT公司的白领,由于工作忙,一直没有机会找女朋友。后来有朋友建议他通过网络尝试寻找网络情缘,小马抱着试试看的心理开始网络聊天。在一次偶然的机会中,小马认识了小红,小红也是由于工作繁忙,一直顾不上找对象。开始小马和小红都是以一般朋友的身份在网上交谈,直到有一次小红出差,好几天没与小马联系,这时小马才感觉到对方在自己心中逐渐有了份量。而小红也深有同感。这事以后,两人决定见面。由于有前期的了解和思想上的交流,两人见面后一见如故,很快就确定了恋爱关系。现在小马和小红已经组成了美满的家庭。

这是一个美好的爱情故事。在这份网络情缘中,小马、小红对于网恋的期待反映了许多未婚白领共同的心态,那就是通过网络,寻找一份适合于自己的感情,而不是以娱乐消遣的心态在网络的虚拟世界中打发时间。他们网恋的心态有几个特点:一是真诚。快节奏的工作占据着白领族一天的主要时段,因此,他们注重人际交往的真实性和有效性,尽管他们可能不会把自己的真实信息完全公开在网上,但也不会为了娱乐,编造虚假的信息。因此,为了在有限的时间内使交流更顺畅、有效,白领一族倾向于采用真诚的态度。

二是找对象目的明确。他们的年龄在30岁左右,大多是高学历、有能力、事业心强的人,当他们的事业蒸蒸日上时,找对象的年龄优势也渐渐消退了。因此,网恋被作为一种像聚会、相亲的社交手段被使用。

三是比较理性。未婚白领的人生观、价值观都已基本成熟,他们在思考问题辨别真假时比一般人群更为理性。当条件比较成熟,各方面比较满意时,他们会理智地将网恋转变成现实中的恋爱。

从这个角度来说,网恋作为现代信息社会中的一种新的交友形式,它本身并不具有好与坏的价值判断,网恋结果或影响的好坏实际上取决于人们网恋的心态和理性判断。

因为网恋错过现实爱情

北师大发展心理所博士张丽

前不久,媒体报道了这样两则新闻:某名牌大学一名19岁的女大学生深陷网恋不能自拔,她做梦也没想到,自己欣喜赴约时,网恋男友竟将她绑架,实施敲诈,后得到警方解救。另一则新闻说,某男大学生发现网上交的女友将网恋视为儿戏,他非但没从中接受教训,反而也学着欺骗异性,绑架网友,敲诈钱财,最终落入法网。

随着网络的迅速发展和普及,网恋这种特殊的恋爱方式,正在成为年轻人新的生活方式。而大学生之所以钟爱网恋,不外几个原因:第一,距离产生美。大学校园本来就充满着浪漫的气息,大学生又对新事物有强烈的猎奇心理,容易被网上陌生人的神秘、浪漫和新鲜吸引,陷入爱河不可自拔;第二,寻找自我。有一些大学生性格内向、敏感、抑郁、自卑,缺乏社会交往,自我价值感低,不敢向身边的女性表白情感,而网络正好给他们提供了掩护自尊、获得异性认可的虚拟环境;第三,学习压力。一些学生进入大学后成绩落后,自信心就下降,丧失学习动力;而另外一部分学生,没有学习目标,生活空虚寂寞,于是到网上寻找刺激。第四,大学生普遍有“凡事都想体验”的心理特点,对网恋也不例外。这些因素导致大学生经常忽视了现实的爱情生活,回避真实的情感,而在网上,又容易轻易地付出情感。这也是因为他们忽略了网络中潜伏的危险。网络专家研究认为,网络世界中,人们以匿名方式出现,容易诱发人性恶的一面,许多人可能会从恶作剧开始,发展到故意搞情感欺骗。犯罪分子也会利用大学生的心理特点和网络的间接性,实施诈骗。

因此,学校与社会要干预大学生的网恋,正确的方法是:

第一,提高大学生的自信心、自尊心,促进大学生自我意识的健康成长。帮助大学生建立明确的学习目标,提高人际交往技能,丰富课余生活。

第二,开展婚恋教育。大学生的爱情观和婚姻观尚不成熟,需要正确的引导。

第三,加强对网站、网络公司、网吧的引导和管理,充分发挥其教育功能,减少其不利影响。▲

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参考文献:大学生“网恋”心理研究——“网恋”与传统恋爱大学生自我表露、情感体验及人格特质的比较研究_西南大学2007 硕士毕业论文;大学生网恋问题及其教育对策研究_东北师范大学2006 硕士毕业论文:

对应段落:网恋失败原因及其克服方法;网恋的成功模式(理想的“由网而恋”真爱幸福基本模式)

注意事项

想办法让自己冷静一段时间

在一开始进入网恋的时候,很多人都容易头脑发热,特别是女生,很容易受到情绪和情感的影响跟支配,再加上对方糖衣炮弹的轰炸,就完全相信对方或者出现什么”山无棱,乃敢与君绝之类的“山盟海誓,这个时候不需要的是这个,而是想办法让自己冷静下来,从旁观者的角度客观的去分析对方,看看对方是怎样的一个人,可不可靠,而不是脑子发热一头往前冲。

可以多了解一下对方的真实情况

就好像我们平时带男/女朋友回家见父母的时候,父母总会跟自己的男/女朋友问长问短的,比如在哪里的,家里有什么人,做什么工作之类的,父母这么做无非也是想多了解一些对方的信息,担心我们被对方骗,这样是有道理的,所以就算是网恋,也可以借鉴现实中的方法,多跟对方了解多一些对方的情况,这样的话,对双方都好,不过,也不要完全把自己的信息透露给对方。

前期可以通过电话联系

如果确实在网上聊的比较好,也有一段时间的话,可以跟对方通过电话联系,听听对方的声音,有什么事都可以在电话上说,通过对方的说话内容和说话语气以及其他的,更进一步去了解对方。

跟身边的朋友商量,听她们的意见

如果有什么事最好跟父母说,不过关于网恋这件事的话,大部分的父母都不会同意的,如果自己真的想开始这段感情的话,可以跟身边的朋友说说,听听她们的意见,多人讨论总比自己一个人在瞎想好很多。

见面的话,需要确保自己的安全

如果在网络联系的时间够久了,也有长时间的电话联系之后,觉得对方真的是自己信任和喜欢的,而自己也是对方喜欢的类型,有机会见面的时候,需要确保自己的安全,比如跟父母或者朋友说,还有在自己熟悉和安全的地方,最好带上朋友,如果是女生的话,最好带男性朋友过去,去之前可以事先跟对方说好,也让对方带上自己的朋友,处于安全的考虑,相信对方也是可以理解的。

见面之后确定是否继续发展

在见面之前可能通过聊天,电话或者对方的照片了解过对方一些,但是见面之后给自己的感觉又是不一样的,通过实实在在的面对面沟通,相信每个人都会有自己的判断,觉得合适自己的,可以继续相处看看,觉得不适合的,只好说声:谢谢,再见!

成功模式

1,开始,对待网恋态度:

既不可轻信他人的只言片语,盲目追求浪漫,昏昏沉沉,早早的陷入其中。也没有必要由于负面报道,将网恋一棒子打死——等到来时,不知珍惜,盲目逃避,错过终身幸福的机会。

前期最重要的就是:“认真”“真诚”双方都需要的;“清楚”“清醒”至少有一方应该是这样的。

补充:开始相交原因也十分重要,因共同兴趣,遇见的,比网络相亲/先看照片/聊天室,相交的,真爱几率大很多。

2,过程:

要考虑以上失败的5种原因,以及满足分别对应的5种成功条件。真诚,成熟,理性,现实,严肃认真的对待对方。不要欺骗,无需掩饰,用心交流一些严肃话题,懂得珍惜,对自己也对对方,充满信心,坚定信念。双方通过自身努力,通过实际行动,克服现实中的客观障碍。其中,“考虑现实,回到现实,最终在一起”是关键。

3,一些补充:

网络其实只是一个媒体,“由网而恋”和“恋上了网”,是截然不同的。如果先前1,2两条(前期态度,过程)双方认真探讨,考虑,走入现实世界。最终,有所结果也就是很自然的事情了,而且其由于当初选择面广,条件极其苛刻,所以,回归现实后,甚至比一般的现实恋爱,更加容易获取真爱,获得幸福美满和谐的婚姻,拥有温馨的家庭。

失败原因

1,不真诚

这是首当其冲,因为它极易对他人,个人,家庭甚至社会造成恶劣影响;所以,十分具有新闻效应,故而被众多媒体广泛报导。其实,现实中的恋爱也有欺骗行为,但是网络中,更加虚幻,更加隐蔽,也更加容易的手(比如有更多机会可以接触的更多幼稚的人群)。所以,那些打算骗财,骗色,因为空虚儿骗取他人感情的人群,更多的将目标投放到网络上,故而造成了网恋中的种种极端的悲剧。新闻报道,提醒大家小心,是十分必要的。但是,其会使读者在潜意识中,将网络与欺骗贴上标签。心理学上,帖上标签,就会产生聚类同性的心理效应。所以,如果一个不懂网络的人,提到网恋,第一反应绝对是“欺骗”。这也导致有些真诚的人不敢在网络中交朋友。同时也因为,人们逃避痛苦的动力,往往是大于获得快乐的动力的。

对于欺骗这一点,双方(尤其是男性网友),应该主动出示其有效证件(身份证,学历证,工作证,户口本等)或其他证据,以证实其真实性。同时,也需要双方有足够的辨别真伪的能力。在首次见面时,一定要相约在人多的地方,甚至女方如果要求有家人作陪,也是可以理解的。证明现实身份这一步是十分重要的,不论你们在网络中多么甜言蜜语,有过多少承诺,证明这一步都不可忽略。

2,不懂得爱

如果排除第一条,双方都是真诚相待,也敢于在网上交流,就又面临了另一个挑战:你懂得爱吗?有时,常常双方交流层次比较低,仅仅停留在“你爱玩什么”“今天真开心”等表面交流上,然后,就开始恋了。这往往发生在双方没有什么恋爱经验,而又受周围影响,对这个“爱”,产生好奇。可是,其又不懂得什么是真正的爱,有时,再受到对方外貌吸引,而产生了迷恋的感觉(不光是早恋群体,部分成年人也是如此)。这种恋爱在现实中也是很常见的;在网络上一般还会将对方想像的更加完美。之后,这种迷恋的感觉会十分强烈,于是将其为视为真爱。即使是双方性格,本来并不合适,也会开始关怀对方,牵挂对方,开始付出,用心投入感情。这又会造成“的确真爱”的心理暗示与暂时幸福的假象。最终结果:不是有一方发现不合而忍痛分手(这是明智的);就是由“激情”或者“习惯而放不下”导致潜在危机的婚姻:这种婚姻,如果双方不能彻底改变,无法长期隐忍,很难是幸福的。双方因为爱的感觉,强迫自己和本性格不合的另一半在一起:爱情期固然激情澎湃;而漫长的婚姻期则是平平淡淡的,因感觉而结合,也会因激情退而情渐淡,形成婚前婚后巨大反差。多数婚外恋,离婚,家庭不合主要也是源于此因。

3,掩盖

网络中,双方不自主的互相展示个人的优点,而潜意识地将缺点掩盖。造成了对方十分完美的假象。而现实社会中,本就没有完美的人,网络中期望太高,到了现实故而失望,认为对方是在欺骗,于是忘了对方的好,便已失败而告终。要知道,爱一个人,其实是要爱她的全部。

4,放弃

人们都是缺乏安全感,而怕收到伤害的。如果没有十分的把握,越真心,越投入,对于未知的事物,也就会越恐惧。恐惧是因为怕受到伤害,怕对方不确定,怕未来不确定。同时,对于对方给于的感情,和对自己的不确定性(由于恐惧导致),也会感到深深的内疚。由于网络的虚幻,网络的不真实,好像一切就像在梦里。看到种种负面报道,面对自己的不自信,生怕美梦破没,于是选择逃避,将美好的梦境深藏心底,因怕会醒,会破没,而不敢去实现,不敢去碰,所以最终选择逃避。

这种放弃,也是4种原因中,最令人惋惜的一种,幸福就要降临,却因“由于是网”而错过,实在令人心疼。不过,却也是合理的。网络本身的非现实性,造成本身真诚投入,梦想可能破灭的痛苦,随着时间的流逝,真的是十分折磨人的,盼望,期望,怀疑,渴望结果等待交织在一起,这种感觉本身就是痛苦的。

不过打破这一点,其实并不难,即网上转到现实,至少要相见一面,以增强双方的信心。如果,双方距离较远,男性网友应该主动与女性网友见面,因为,通常女性网友较易受到物理伤害,男性应该有勇气承担这个虚拟的风险责任。

5,客观因素

由于网络的多样性,造成客观情况的复杂性,也就比现实恋爱呈现出种种诸多的无奈与遗憾。

举个例子:2个一般城市的小市民网上,相恋了,都很真诚,感情很好。但是,那随着时间的推移以后会如何呢?距离是个现实的首要问题,可是双方在当地都已经有了稳定的工作,而且,小城市机会并不多,一个人去令一个地方,很难找到工作。而男方只是普通小职员,又没有能力,仅靠一个人的工资是无法养活家庭的。与此同时,双方父母看是这种情况,也很难支持,或直接反对。那么对于他们,只有两个选择,1,向现实困难妥协,放弃真爱,在当地找个人好了。2,不断奋斗,直到拥有足够的物质条件,这短时的等待与努力将会获得真正的长久的幸福。

有人会说:真爱是无敌的,如果放弃,就不是真爱。呵呵,说得不错,真爱的确可贵。只是,真爱本就难求,古人云:“千金易得,知己难求。”而知己是异性就更难求啦,而异性知己有时也会因为现实约束,变成“红颜知己”“蓝颜知己”,实在可惜。

所以,在那千里之外找一个知己作为终身伴侣,最终走到一起,体验真正的长久幸福,实在值得珍惜,尤为可贵。这,不但需要苛刻的内在要求(双方知己般的心灵默契;克服上述4种网恋失败原因),还要拥有,或者通过努力拥有“最终在一起”的客观条件(足够的物质资源,家人的最终承认)。条件是苛刻的,但一旦成功,幸福的收获更是巨大的。是呀,成功条件难度,总会和收益成正比的。现实中,婚姻另一半是知己者,甚少。若追求,就要有自信,面对困难,充满希望,为了梦想,放手一搏。

以上5点主要是谈的失败的原因及其克服办法(即成功条件)。

网恋之所以在国内,负面报道多,失败率居高不下,除了上述5点原因外,很大程度上,还和现在人恋爱观不成熟,真爱难求有关。现在人谈恋爱的次数,离婚率都很高,网恋,只是通过网络而相识,而有人由于自身问题恋爱失败,却将失败的原因也归结到网络中,这就也是一种推卸,逃避自身责任的做法了。网络就也成为了无辜的替罪羊。

有人说,不幸各有各自的不幸,而幸福却是相似的。如何以网络为工具,找到自己的幸福呢?

由网而恋

兴趣——网络聊天(网络游戏)——比较投机——朋友——交心——知心朋友——严肃话题讨论——知己——现实部分资料互换(照片/电话/视频)——现实相见(相恋)——克服客观因素——最终在一起

总之,网络只是无害的工具,其实网恋的最终成功关键和现实一样,关键是分人,分清楚概念。风险与收获并存。我建议没有必要刻意在网络中寻找自己的另一半,要知道,对的人,可谓凤毛麟角。但是,如果那缘份不经意的到来,那么,请记住:千金易得,知己难求,真爱更是难寻,缘份到来,值得格外的珍惜!要充满希望,不要错过那个原本因你而生的人!

希望这篇文章可以对正在网恋中迷茫的朋友有一丝帮助。每个人不同,即使是成功的网恋,幸福结果相同,可过程也无法复制。所以,网恋中的人们,需要有信心,有毅力,坚定信念,不断努力,保持清醒,提高自身情商水平,努力拥有面对现实处理问题的能力,同时,充满希望,这样才能够获得这上天赋予的真爱缘份,最终拥有那令人羡慕的美满婚姻,享受至少一辈子的幸福人生!

高校新风

如果说1999年大学中的流行语是“你出国吗?”,2000年大学中的流行语是“你考研了吗?”,而现在,大学中的流行语已经改成———“你网恋了吗?”

东风夜放花千树

网络正以前所未有的深度和广度飞速发展,它改变了我们很多传统的生活习惯,其中比较突出的就有上网聊天。网络将人与人之间的距离大大缩短了,无论天涯海角,我们都能轻松地畅谈。在网聊的同时,引起了另一种新的现象———网恋。网聊———网恋,几乎成为年轻人的生活新公式,也成为e时代少男少女的一种新时尚。

大学校园本来就充满着浪漫的气息,大学生又对新事物有强烈的猎奇心理,且高校的网络已经十分普及,因此在高校里上网聊天和网恋更为流行。很多大学生都热衷于在业余时间里去学校机房、网吧或者在自己家里和网友们聊天,他们中间很多人都经历过或者正在经历着网恋。

某师范大学的小兰,平时很喜欢上网聊天,一次在网上认识了一个30岁的公司副经理,两个人聊得很投机,渐渐地产生了好感,不久就坠入爱河。当别人问她为什么会选择网络这种方式时,她说现实生活中的爱情太多遗憾和缺陷,人和人之间更多地表现出一种需要;而在网上,人和人之间是精神上的交流和慰藉,一般反映了人在潜意识当中的幻想,情感反而比现实生活中表现得更为直接和纯粹。网恋就因为与现实无关,恋爱本身也就更加能打动心灵。小兰的想法在高校里具有普遍性。很多高校的学生之所以喜欢上网聊天以及网恋,就是因为网络给我们一个毫无阻隔的无比宽广的交流空间,大家不用彼此掩饰,因为本来就看不到对方。

北京某大学的小如的男朋友在上海读书,也是在网上聊天认识的,她说她更喜欢通过网络接触很多接触不到的人。她喜欢和天南海北的朋友们一起聊天。某政法大学的小张,在网上认识了一个女孩子,两个人聊得很投机,很快从聊天发展到网恋,等到两个人见面后才知道原来都在一所学校里读书。小张说如果不是网络,他不可能认识她,更不要说恋爱了,网络给了他们更多的机会。

联合大学的小亮说,他们班几乎所有人都上网聊天,很多人都有网恋的经历。网恋已经成为高校里一道新的风景,如果你上网还没经历过“网恋”,你就会被人嘲笑老土了。

像雨像雾又像风

网恋真有想象中的那样美好吗?我们不应该过早的下结论。

中国新闻网3月21日发布了一条新闻:因为网恋,年仅19岁的北师大学生吴宏明(化名)只身千里奔赴重庆,当梦中缠绵被现实无情地击破后,竟几度殉情,差一点魂断山城。去年刚考上北京师范大学的吴宏明,在聊天室里与西南师大一名化名为“小雨”的大一女生“碰出火花”。一来二往,俩人有了要见面的冲动。3月10日,吴揣着500元钱,坐火车来到重庆。然而网上强壮高大的吴在“小雨”面前却瘦小斯文。“小雨”对吴坚决地说“不”。深陷情网的吴在重庆差一点投江自尽。像这样的情况在网恋中经常出现,大学生们把这样的现象叫做“见光死”。当大家从虚幻的网络世界里走出来的时候,却发现他(她)和网上的他(她)有着很大的差异而无法接受。

在这个亦幻亦真的空间里,我们甚至不能确定对方到底是男是女,是老是少。据报道一位英国帅哥发现与自己聊得火热的美国妹妹却是一个老太太。网络在消除阻碍的同时,同时也失去了真实。

在大学生网恋中,有些人是抱着游戏的态度,不停地在OICQ(国内最著名的聊天工具)中搜索异性,热聊三四天就迅速发展到网恋,失去兴趣后继续搜索。

还有一些人,沉溺于网恋无法自拔,造成身心的伤害,甚至荒废了学业。《北京青年报》曾经报道了某市属大学小朋的故事。他由于沉迷于网恋之中不能自拔,竟然一病不起,患上了抑郁症。

到现在为止,网恋最终结局大多是以悲剧收场的,而且更可怕的是一些不法分子开始利用“网恋”从事违法活动,这严重危害到社会的安定。

对于以上各种问题,我们必须认真考虑一下引发的原因,而最主要的莫过于网恋的真实性的问题。每个人都对爱情有美丽的幻想,而网恋就是实现的方式之一。但网络是一个虚拟的世界,当我们只剩下精神交流的时候,也掩盖住了真实的面孔。网恋在披上浪漫的面纱的同时,也把本来的面目遮盖起来。返回现实时发现其实并不如想象的那么美丽的时候,很多网恋就成了一场悲剧。

亦真亦幻难说爱

对于网恋的看法,很多人都有不同的见解。

大多数大学生还是相信在这个网络膨胀的社会中网恋是十分正常的事情,对网恋的不真实性不以为然。师范大学的小文认为感情本来就不是一个看得到摸得着的东西,在现实生活中如此,在网上也是这样。网恋是否会有真实的感觉因人而异,作为一种交流的手段与现实中的谈情说爱并没有什么本质的差别,换句话说,“网”在两个人之间只是一个工具而已,重要的还是“恋”。

而一些专家和学生家长则认为网络本身就是虚幻的、无序甚至是混乱的,在完全透明的同时也失去了很多重要的现实要素,掩盖了许多真正的面孔。如果说上网聊天还能得到精神的交流,而在网上谈爱情却因忽略了重要的现实环境,最终无法归到现实中来,一开始就注定是要破裂的泡沫。毕竟恋爱和聊天是两回事。更让人担心的是很多学生们为此浪费了大量的时间和金钱,甚至造成了精神上的伤害。北京市教委主任徐锡安和教育界的代表已经开始呼吁在学校中开设网络道德课,想通过教育的力量来营造一个健康的网络环境。

到目前为止,关于网恋的评价还没有一个统一的看法,但我们不难发现,网恋并没有我们想象中的那样简单,也没有我们想象中的那样可怕,最重要的是看我们如何去引导。大学生还没有踏入社会,还缺乏对社会的了解,缺乏人生经验,在追求《第一次的亲密接触》里那样的网络爱情时,却往往忽略了某些现实因素的重要性。这也许就是为什么网恋成功率低的原因。

我们不能武断地将网恋“判处死刑”,这是很不理智也是很不现实的事情,我们应该做的是将网恋引导到健康的道路上来,使其按照正常的轨道发展,这才是当前我们迫在眉睫的任务,或者说是责任。网恋其实是给自己创造一个幻想的空间,当去见面后,这个空间就会打破。

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