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抑郁症患者眼中世界是什么样的?

抑郁症患者眼中世界是什么样的?:抑郁症的人和平常人看世界可能会不同,看很多事情都很悲观。抑郁症患者眼中世界是什么样的?

由热心用户 睡前夜听 提供的回答:

下面来自网络,经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白

各位身处痛苦的朋友,当我开始写这段文字时,我的心里泛起了一种说不出的感受。说实话,有太多太多想说的了,我并不知道该从何说起,因为我曾经的那种用语言没法表达太清楚的感受困扰了我太长时间了。

曾经的我和你一样,身心备受煎熬。这得从我小时候说起,没有过这种感觉的人可能不能理解,但说它空洞却是真实存在着的,像魔一样缠着我。很多心理学家和心理学的书上说感觉和某种经历有关,但我也确实记不起我有受到什么人们平常所谓的巨大伤痛。只是从我记事起,我就感觉自己像被一个罩子扣着,看着其他人有说有笑,我真的也想融进去,但就是不知道该把自己的心放在哪,或者说就感觉不到自己的心,常常感到我幼小的身躯是那样孤零,即使身边有很多人关心我,我也知道那应该就叫关心,可就是感受不到。我从我妈那里知道我很小的时候别人怎么逗都不笑,当然我也不会记得从何时开始我学会了笑,可这种笑一直到我恢复之前也只是一种形式而已,它有时也只是敷衍掩饰一下我那颗被丢在路边的心。好多人的童年是纯真灿烂美丽的,可通过“重塑心灵”我也知道了也有一些人和我一样有着这样那样的的困扰,从童年一直到长大都是在一种灰色的气氛里(当然这指的是自己的感受,尤其是自己一个人呆着时看见周围事物时的感受)。我的记忆里有很多经历都是印证我的那种感受的,具体的我就不一一说了,说也说不完。

从小到大我的学习成绩还是不错的,现在中国的教育还是相当看重成绩的,所以我也理所当然地被亲戚们称赞,但我却感受不到一丝的快乐,因为那不是我的心在那去学的,更别说成就感,我只是用学习成绩来作为依靠,作为我活着有一些价值的证据。我那时是多么想发出一阵发自心底的愉快而清脆的笑声啊!

其实到现在我也没找出困扰我的具体原因是什么,只是我感到自己确实有变化了,至少在原来我都不能完整的说出我的心里话,仿佛做什么都有一种无形的手拽着。原来还在我不太大的时候我就特别反感别人叫我小孩,只是从来没说过,可能形成了一种习惯,现在还有些介意。在我的印象中,成人的世界是那么有序的运行着,经济上也得靠成人来保障,小时候别人有的是本真纯正的自我,但是我找不到,于是我就特别渴望长大,渴望抓住一些有形的东西,这也是我努力学习的原因之一吧。小时候就有伙伴的家长叫我“小大人”,殊不知那只是我的一种行为模式上的模仿,我是多么希望捧着自己的那颗鲜红跳动的心哪!其实那时我内在还是会有一种长大了也融入不了社会的担忧,因为我没有感受到自己的真实存在感。

就这样怀着矛盾的心情与对未来的担忧我慢慢长大,这么说不太确切,我是感觉光阴似箭,在我还没准备好,没缓过神来,没触碰到自己的心的时候,一下子过了这么多年。紧张忙碌的高中生活过后,我本想大学生活轻松了许多,我能找到真的自我,开始也确实找回了一些,但随着大家都步入正轨后,原来的那种感觉又缠上了我,我深深的有一种无价值感,并且有一种隐隐的预感,当时不知道是什么,不知道是后来的一种可怕的经验。由于时间比较闲,在放假期间我在网上认识了一男孩,并很快确立了男女朋友关系,我仿佛抓住了些什么,心里堵得好多东西有了释放的渠道,但正是我那时心里的隐忧注定我不可能跟什么人保持长久的联络。某一天我已忘了是什么原因分手了,小时候以来积攒的感觉全向我压过来,加上一种深深的失落感,我感觉整个人跌到了谷底。可能平常人们遇到这种事情只是伤心一段就过去了,但是我没有。就像一堆白蚁咬噬木楼的柱子,当咬的差不多快断的时候,某一只白蚁不经意的一口,整座木楼都倒塌了???

其实生活中有很多其它小事,以我当时的心理状态,说不定哪件就让我摔倒了。那时我曾不止一次想到过死,但到最后关头都还有所留恋,我知道我还在留恋我丢失已久的尘封的心。那段时间真的是生不如死,我就一天天的躺在床上,看着窗外透过的光由暗到亮再由亮到暗,还经常发脾气、睡不着觉,我当时能活一天就觉得很不容易了。日子很快过去了,家里人也很着急,我吃过好几种药物,但还不见好转,我当时是失望沮丧,闭门不出。我前段时间听广播,听见某个人说话的语气挺符合我曾经的某些状态,我很受触动,觉得人的心理竟会如此类似,所以我写这段痛苦的经历不为别的,为的是让在世界某个角落的人知道在世界的另一个角落曾经也有一个女孩处境和你一样艰难,所以不管你现在多么失落绝望,请不要放弃,先活下去,然后再找到属于自己的那颗心!

能现在在这里写下这么多话,我要感谢家人为我联系到“重塑心灵”,还要感谢李老师陪我一路走来对我的支持与鼓励,也要感谢自己没有放弃坚持练习。练习确实很枯燥,但我一想起自己会有的灿烂的微笑和爽朗的笑声又觉得这一切真的是值得的。虽然我现在身体某些部位有时会有疼痛,但我很认同李老师说过的一句话“浮现出来了就是好的”。不要再埋藏自己,把真实的自己表现出来吧。努力练习,一定会有效果的。每当我出去看到忙碌的和又说又笑的各类人我就想通过练习我会步入正常生活轨迹的,曾经我认为自己是一个“特殊”的女孩,现在我认为自己是一个平凡的女孩,就像沙海中的一粒沙,在太阳的照射下闪闪发光,并且这种回归的感觉让我很安心,因为我们属于同一类,生长在同一片蓝天下,呼吸着同样的空气!

了解更多详细问题 ,欢迎参看下图左下角水印,来公众号上与我分享。

“每晚九点,懂爱更懂你”。


由热心用户 曾经的小江江_江夏林 提供的回答:

刚刚看到几个回答,一看就知道都是没得过抑郁症自以为有抑郁症,拜托不要自欺欺人好吧。真正得了抑郁症的人靠什么心理辅导,催眠,自我肯定之类的方法不会痊愈,不会痊愈,最终还是会走上不归路。除了住院吃药打针没有别的方法能好。本人中度抑郁,住院三个月,花费三万,巩固治疗吃药两年,每周吃药120元左右,至于复不复发看命了。抑郁症还算可以治疗好的,省级三甲医院好好看,相信医生,按期复查。至于双相情感障碍那是才惨好吧。如果出现整夜整夜睡不着,还天天只想死,对任何事失去了兴趣请直接到省级三甲医院精神科找主任医生教授级别挂号诊断判断是否得了抑郁症,然后老实按医生方法治疗,不要怕丑,命重要还是脸面重要?


由热心用户 可乐 提供的回答:

近几年,死于抑郁症的患者特别多,他们没有活着的动力,所以选择了自杀,在常人看来觉得抑郁症跟抑郁情绪一样,就是不开心、没有兴趣做一些事情了?难道真是如此,接下来我发布一个短片,希望朋友们可以看看,多了解一下抑郁症患者的痛苦,帮助他们找回自信,找回健康,多关心抑郁症患者,帮他们度过难关。

抑郁症不可轻视,但也不是每一种烦恼和忧愁都是抑郁症的表现。你那因为“作”而患上的心烦气躁和由于矫情而开始的萎靡不振都不能称作是抑郁症。

真正的抑郁症,是一种很严重的病。在如今社会压力如此之大的环境中,人们或多或少的都曾患过轻度或严重的抑郁症,在情绪低落或压力较大的情况下,真的很需要一个能发泄的方式和旁人一句宽慰的话语。


由热心用户 白日烟火 提供的回答:

作为一个理论派,或许我应该说清楚抑郁症的成因是怎么分了生理和心理,或许我又该解释抑郁的发作是怎么分了单相双相……但是我真的不愿意用如此冰冷的方式对待这个话题。

  抑郁患者会有一种“对事实的偏执”,他们会对一些“事实”有着超乎常人的在意

  你想不通为什么得了抑郁症的人会想不开要自杀,那是因为你没有抑郁过!

  对于抑郁症患者来说,自杀就是一个自然而然的过程,就像是一个在失落的荒野里奔跑的人,跑到了精疲力尽、声嘶力竭、歇斯底里,而死亡就是终于可以躺下的那一刻,终于将这一切画上圆满的句号。

  “理性”地来说,睡眠障碍可能是害死抑郁患者的凶手之一——伴有长期失眠的抑郁症患者更容易产生自杀的想法,想像一下吃药也只能勉强睡上三四个小时的痛苦,每一天如此,你能坚持多久不崩溃?

  另外,由于抑郁症本身所分的类型众多,伴随而来的生理反应各不相同,包括但不限于肌肉抽搐,消化道疾病(胃酸倒流,呕吐等),体重急剧下降,脱发,幻听,幻觉等。

  当一个人总是抑郁的时候,那一定是他的情绪系统出问题了,不再能适应环境了

  更加难以准确描述的是那些“不理性”的原因,孤独、负疚、纠结、痛恨、无助、厌世等等,当所有的悲观情绪都聚在一起的时候,具体是哪个起主要作用还真的重要么?(以下均以抑郁症患者口吻)

  孤独

  没有人可以理解我,有的人觉得我是小题大做,也有的人会给我鼓劲加油,然而那对于我来说一点用没有,他们根本不知道我已经不是他们所看到的那个我了,我只有呆在我自己的世界才能避开那些“关心”“好意”,可是这样的我好孤独好辛苦啊。

  负疚

  所有的错都是因我而起吧。所有人都跟我说你开心就好,可是我已经体会不到开心是什么样的感觉了,这样一个完不成家人期望的我,如果不在了,是不是大家就都能解脱了呢。

  纠结

  我知道这一切都很荒谬,我知道这根本不是什么大不了的事,我知道我应该像正常人一样思考感知、工作生活,可是我办不到,我根本没法掌控自己!

  痛恨

  我好恨那个无能为力的自己,为什么我会变成这样?让自己失望,也让爱我的人失望。

  无助

  我不知道要跟谁倾诉,我的父母以「你痛苦,我们还痛苦呢」的方式来爱我,我不知道自己的未来在哪里,甚至我也不知道我现在应该去往哪里,那我为什么还要继续下去?

  厌世

  再没有什么能引起我的兴趣,再没有什么快乐,也没有什么不快乐,我没有目标,也感受不到任何事的意义,活着能代表什么,死亡又能代表什么,其实没有本质差别吧?

  抑郁症患者眼中的世界是什么样的?他们会浑身无力甚至疼痛,有很多 事情应付不来,比如工作、交际,甚至吃饭。他们内心焦虑、恐惧,觉得自己或者没有任何价值。这种感觉不是几 天,而是数月,甚至更久……


由热心用户 辰夕 提供的回答:

曾经作为一个抑郁症患者来说,走过那条界限便是人间和地狱的区别。越挣扎越痛苦,不去挣扎只能解脱。很幸运自己能从绝望的深渊走了出来,也很抱歉对家人的伤害,也许走出来便是新生吧!愿大家能好好生活,不必为此感到疑惑,因为那世界不是常人可懂。也愿得抑郁症的人能找到合适自己的方法去调理身体,去控制自己的思想。


由热心用户 Ho?or雄 提供的回答:

抑郁症不可轻视,但也不是每一种烦恼和忧愁都是抑郁症的表现。你那因为“作”而患上的心烦气躁和由于矫情而开始的萎靡不振都不能称作是抑郁症。真正的抑郁症,是一种很严重的病。在如今社会压力如此之大的环境中,人们或多或少的都曾患过轻度或严重的抑郁症,在情绪低落或压力较大的情况下,真的很需要一个能发泄的方式和旁人一句宽慰的话语。


由热心用户 把自己包起来 提供的回答:

我是轻中度的抑郁,但是我现在已经差不多的摆脱了,可以说很痛苦,有过不止一次轻生的念头,但都被理智和亲情牵绊住了。后来通过调理身体,更换生活环境慢慢的恢复正常??


由热心用户 有容-净员 提供的回答:

我就是个忧郁症患者,但我成功的实现了自我控制。这个很难,但能做到!就是要承认忧郁症是身体是生活的一部分


由热心用户 红太阳 提供的回答:

患抑郁症很无奈,但家人的关怀很重要。


由热心用户 抉择 提供的回答:

孤独,委屈,不愿与人流,不自信,迷茫,不会我也抑郁了吧!


由热心用户 嘚瑟 提供的回答:

抑郁很可怕都是想自杀一了百了


由热心用户 爱家的人 提供的回答:

抑郁症不好治,抑郁症最可怕。


由热心用户 土豹子 提供的回答:

我到底是不是在抑郁的边缘徘徊?孤独,无助、厌世、内疚、


由热心用户 笑着活下去 提供的回答:

焦虑不安,不愿与人交流,孤独,莫名其妙的心烦。


由热心用户 小康  提供的回答:

抑郁症的人就是病态,不正常现象。


由热心用户 ?? 提供的回答:

如果出现整夜整夜睡不着,还天天只想死,对任何事失去了兴趣这就是典型忧郁症


由热心用户 悦然 提供的回答:

抑郁症患者对任何人任何事情都没有兴趣!

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