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女朋友每次生气都要我来哄,真的有点厌倦了,男生就没有脾气吗?

我是女的,我知道。你明明知道她爱你,所以你就知道你一定可以挽留她的,不是么。所以,在你心里面,说错几句又怎样,哄哄就回来了,不是么。男人咋都是这样。看到女的为自己如何的付出,就得寸进尺。尽管知道这样会弄得女的不开心,还要去做。网络上那些爱来爱去的句子你怎么就不复制,两人感情好好的,你就要去弄那些句子。正常人的心里,是觉得那些句子贴切自己才会复制来的。【我自己就是这样】两人相爱又怎样。相恋容易相处难,知道么?男人懂么?男人知道,女人在每做一件讨好自己男人开心的事,是花了多少心血。为什么女人有时候自己喜欢搞浪漫和意外惊喜给男人呢,一方面是希望自己的男人开心,另一方面是为了满足自己内心的需求,因为男的不懂得去做,或是很长时间没有小惊喜,所以女的就搞这些小玩意。不仅能让两人开心,同时也能维护男人的尊严。为什么女的一件小事也能让自己轻易说出分手的字e69da5e887aae799bee5baa6e79fa5e9819331333264653962眼呢?尽管自己爱那个男的,只能说就是因为太爱了。两人在一起,自己会一直爱下去,但是当看到,男的对自己的这些爱置之不理,或是不肯定了,自己很容易受伤难过。所以,女人是水做的,很脆弱,很容易受伤。同时,女人也很感性,很容易就感动。女人也很敏感,对周边的东西是好是坏,马上有觉察。她希望她爱的男人,也要狠狠的爱自己。否则心很难过。有时为了避免自己难过,宁愿心一狠,割舍这段情感,爱情就是陷得深,伤得真。所以女人不可以接受自己爱的人不爱自己,却可以接受自己不爱的人却很爱自己。因为女人喜欢被疼,被爱的。所以别以为你女友是说着玩的。当男人做出一些对爱的不肯定的事来。尽管是小事。【别笑是件小事,事无巨细】“我们分手吧”只是想最后一次确认男人是不是还爱自己。【不要太在乎一个人。当你特别在乎一个人的时候,他就不会在乎你了,你怎么就永远不懂?如果我男人也说这句,我也会很不爽的。这句话也有点毛病www.shufadashi.com防采集。

显然你不是出于真心去哄她的,违背了自己的意愿去做事情,自然也就会厌倦了。如果你不爱她,何必要装模作样地去哄她呢?如果你爱她,哄她不正好应该是你的心理需要吗?如果你心里不有这种需要,说明你爱她。不爱就离开吧,别难为自己,也别难为了对方。

别听那些人的,他们不是被睡过的女人,就是无能的男人,都自己要了个非处的女人,来这里平衡了!我告诉你,像你这种条件以后会找不到处女?别听他们说现在处女难找,其实自尊自爱的处女还是蛮多

所以你这种就是典型的直男癌啊!女生生气无非就是想你哄着而已!说个软话,又掉不了几块肉!何必和她计较?!再说,和她计较你能得到什么好处?!难道每次吵架你不哄希望别人替你哄?到那时你也就该换了!你就成了前男友了!

男生应该具有相当的霸气,没女人就活不了的男知人不是好男人,所以,她闹你哄,这是正常流程,但是这些没有意义的问题就不要问了,除非她在敏感期,你照顾好就玩了,她闹你哄,绝对绝对是道正常

1、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。。。  2、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”  3、刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸!"。。。然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说"喂?姥爷!"。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?"  4、猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。  5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……  6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。  7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~  8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链,车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离,结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了,而是红灯!  9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”  10、接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……”“你好,我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……  11、一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。  12、同桌上课总是开小差。一天上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!!!  13、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女屌丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。  14、哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”  15、昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。。。瞬间捶桌!  16、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND!!这下大家都吃不下了……  17、某天坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。  18、公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女:“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。。  19、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”  20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家,可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时,满脸错额,在看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……  21、中午食堂打饭,千军万e68a84e8a2ad62616964757a686964616f31333431373839马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”  22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。  23、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。  24、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。  25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。  26、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”  27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……  28、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线~~~  29、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。  30、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”,分享幽默句子,教你逗乐女生,希望对大家有所启发。1,女:我生气了。男:唉,2113你是碳酸饮料么?这么多气。2,女:你不5261要把我想的太好男:你大可不必这么谦虚了,相信我,我完全没有要向你借钱的意思。3,男:你有男朋友么?女:没有。男:以后别说自4102己是单身狗。女:为什么?男:别人再问你,你就说你男朋友是我,这黑锅我替你背了。4,男:你看地上是什么女:没什么,噢,影子啊男:错女:?男:那是天使的陪伴5,女:你不是说不碰我么?男:唉,你又不是碰碰车。16536,女:你真自恋。男:自己都不爱自己,怎么更好的去爱别人。7,女:你喜欢我哪一点男:我喜欢你离我近一点 (学习撩妹聊天回技巧,快速抱得妹纸归,公重号:高山恋网)8,男:我去趟厕所帮我看看东西。女:有啥贵重的东西吗?男:最贵重就你了,你人别丢就行答,1、女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”2113我看了一眼说:“不漂亮!”她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换修图软件!”2、去买面5261皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说:“那4102什么要少放点。”妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个1653人吃”。3、男孩对女孩说内:你干吗把我钱都拿走啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒容着,不能让你打光棍。男孩。。,  发短信给女友:亲爱的我想你了!女友回复:  “是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方2113正在跳动的 器官想?” 办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要。 一男同事大声说道: “当然朋友重要!朋友如手足,手足能断吗?女5261人如衣服,衣服可以换!” 巧的是,其女友刚好来探班,正好站在门4102口和他碰个对眼。 那男同事立马转向: “今时不同往日,如今大街上1653只会看见断手断脚的,有没有见过没穿衣服的 去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人, 女友开玩笑说:长得真像你爸! 我正吃饭头也没抬:像你爸!屋内沉默了三分钟... 就因为这句话我回的女友当他爸的说服下跟我分手了!来自3000笑话答,幽默笑话,夫妻笑话,每日一笑的笑话集,希望能帮助到您!祝您挽回女友的芳心!,如果你脚痒,我就是球,随便你怎么踢,如果你头痒,我就是海飞丝,为你成为泡沫。如果你上厕所,我就是卫生纸,随你怎么擦内容来自www.shufadashi.com请勿采集。

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