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请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?

笑话:一名“小绿林好汉?”

前多年的一个夏天,在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事:一名四五岁的小男孩光着腚,身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

我从堡子东头路过,和那小男孩并不熟悉:不知那小心眼是怎么想的?看到我要从他家门前的馬路上经过,急急忙忙跑到馬路中央,双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路,嘴里还念念有词:“不准过!不准过!”

心想:“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’?干吗挡我的道?”我不?不忙走到“小绿林好汉”面前,取下挂在腰间的小水果刀,慢慢地打开。

你在看那“小绿林好汉?”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡!”双手捂住他那“小鸡鸡!”,两手捂着他那小命根子!吓得嘴里有是喊爹又是叫娘,一溜烟地跑回了家!只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合!

我的牙齿掉了好多,准备去换一口新牙。

邻居的哥哥告诉我说:“你别去换”,为什么呢,他说:“你的邻居叔叔换了一口新牙,一戴上就急着上厕所解小手,花了钱的新牙,还一直放在家里没敢戴”。

笑的我也没有敢去换新牙。

有一个邻居的哥哥换了一口新牙,戴的不牢,经常往下掉。有一次上厕所时,将一口新牙掉在了茅坑里,捞出来后清洗了一下又戴上了,因为换那一口新牙花了1000多元呢。

有一个邻居的叔叔在上班,担茅子的时候,一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上,他说:“噗呕溅了一脸”,和他一起上班的人就留作了一个笑话,既然是溅到了脸上,那噗呕什么呢?肯定是溅到嘴里去了。

有一个邻居爷爷活了96岁,那个奶奶比他小十几岁,经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的*,谁知奶奶早已准备好了一个大屁,挠*是假,贲了爷爷一屁是真。

有文化真可怕!

某高校学生毕业了,有很多学生把书都扔掉了,有一个女生,把这些扔掉的书,捡起来放到马路边写一标语对外销售。

标语上写:买书送学姐!

这个标语吸引了很多路过的年轻小帅哥们前来买书,

其中有一个小帅哥买好书后果断的问该女生:“送的学姐呢?”!

该女生豪迈的回答:“今天是星期一,我是星期五的火车,到时候记得来送我哟!”。

真是有文化太可怕了,这个女生将来一定是一个人才啊!

进入头条创作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“复制文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去复制人家的文件了,那种反馈叫盗板!

我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。

这个段子虽然不是超级搞笑 ,但他有一定的内涵 ,听完以后让人回味无穷 。

说从前有一家富户,给孩子从外村雇了一位教书先生 ,还雇了一个佣人 ,到了秋后,他就把二人全解雇不用了。东家让佣人赶着驴,先把教书的先生送回家去 ,佣人步行跟在驴的后边 。

这天下着毛毛细雨,先生问佣人 :“你走累了吧 ?”佣人回答:“不累! ”先生又说 :“咱们一边走,一边对诗怎么样 ?”佣人说:“你是先生,我又没念过几年书 ,我怕对不过你。”

先生说:“咱们随便来,怎么对都行 ,主要是为了驱散寂寞。 ”佣人说:“既然这样,那你先来吧 。”

先生开口说道 :“身前身后雨蒙蒙 ,”佣人对了下句:“佣人步行送雇工,”先生一听,他把我比作雇工了 ,接着又说 :“酒席宴前分上下 ,”意思是说:我当先生的能陪客人坐席 ,你得端菜、提茶、倒水伺候我 ,有点下意识的有点瞧不起佣人 。

佣人又说了一句 :“金秋十月一般同 ”意思是说:咱二人酒席宴前不同,可秋后被东家解雇是一样的 ,你的身价也比我高不到哪去 。

短小精悍的搞笑段子。

4、王大爷下班,看小区里有条冻死的蛇,就捧着想拿回家吃,第二天小区出了条公告:小区内禁止拉大便。

3、我舍友,大一的时候买了一盆仙人球,浇了三年的水没见长,一天抽烟不小心掉了个烟头下去,仙人掌被烫了,他难过了几天,原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。

1、公司新来几个同事,人事部经理安排老员工带教,人事经理说道:张三你带李四,王五你带赵七,老王你带吕茂智!老王听罢非常生气,质问经理:这事你怎么知道的?

9、军训完,一女生发朋友圈:“今天天气干的实在受不了,得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”

2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了,妈妈问老师表扬了你什么?小明告诉妈妈:老师说我是个好孩子,没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。

5、从前有个人跟我讲了一个笑话,我笑到肚子疼,进了医院,这个笑话就是“我相信爱情。”

7、我有个朋友因为缺钱,压力大患上了精神病,症状就是不识数了,连数字的顺序都不知道。

两个同事同时退休,一个姓李,一个姓陈,他们相距不远,经常往来。老李喜欢乡土历史,他到处搜集资料,准备出一本乡土人物传。一次老李拜访老陈,闲谈中向老陈打听: "解放前你们这个地方是不是有个叫‘陈七叫鸡’的"?老陈回答说:“就是我爷″。

无语。[大笑][大笑][大笑]

(图片源于网络)

昨日去水果店,问过草莓??价格后,我随口说了一句:“还不到时候。”

没想到售货小姐却不依不饶地问道:

“现在还不到时候?那您说什么时候才算到了吃草莓的时候?”

这一问,真把我给*急了,我没好气地说:

“到我兜里有钱的时候!”

1、刚才打车,司机和我聊他的人生观。他说:”我是拆迁户,4套房子,300万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,出租车是自己的,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说:”前面左拐”他说:好的。

2,昨天买裤子,看了一下1688元,我问老板:那么贵,质量好吗? 老板:当然好。我:能蹲不?老板:“当然可以”。于是我穿上蹲了下,是没问题。我又问:能跳吗?老板:“绝对没问题”,我使nejmomomenvlo0劲跳了下真没问题。我还不放心地问:能跑吗? 老板:一点问题都没有。于是,我就跑了

3,一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两*把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!!

富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我得好好谢谢他

4.媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上,手机壳和电池都摔出去了,还有藏在里面的200块媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?

老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个汉子,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了。。。

四岁的小明与妈妈星期天在家玩耍,不小心玩具掉椅子下了,刚猫腰去捡,隔壁阿姨进来说话间将脚搭在椅子上绑鞋带,小明起不来,便嚷:你是日本人吗?把阿姨吓了一跳。小明然后站起来一本正经的说:敢欺负我们中国人,中国人民站起来了。把妈妈与阿姨笑的眼泪都出来了。

超级搞笑简短又很好的笑话19个

答:超级搞笑简短又很好的笑话19个 0,昨天中午充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:哥们,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的...

短小精悍而又巨搞笑的笑话?

答:男:“当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?” 女:“表示我没有看见埃” 有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了...

求短小精悍的笑话(特搞笑的)内容要健康哦?

答:1.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。。。” 2.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,...

求短小精悍的笑话若干(特搞笑的),要内容健康的...

答:坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛! 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!...

有没有一些很搞笑又比较短的笑话?

答:1、少林寺的藏经阁失火了,烧毁了许多经书,方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭,便问:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊1 2、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下就会说话,孩子说转:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩...

请给我一些最短最搞笑的笑话

答:1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线,否则公主就会...

我要无敌幽默经典短小精悍的小笑话

答:1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 3.一天,0跟8在街上相遇,0不...

说一个好听的笑话,又短又好笑的。

答:1题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么? A:不要让我忘掉亲人,好吗? B:不要香菜和葱花,谢谢! 2 老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?” 小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。” 3 食...

请讲个超级搞笑的笑话,要很短的。

答:春天来了,找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

要一些简短的超级搞笑的笑话,多多益善。

答:都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。 他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊: “楼塌啦!楼塌啦1小明就记住了。 他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其小明都5岁了,还是不会说话...

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