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婆媳关系真的那么难相处么?

确实难处,因为观念不同,消费观不同,在一起很容易产生一些纠纷,假如不能及时解决,在心里积怨的久了,有一点点小的矛盾就会大大的爆发一次,而且因为婆媳毕竟没有血缘关系,想再和平相处的话很难,那不一定因为要看婆媳各自的表现婆媳要互相体贴婆,婆要对儿媳忍让关心必定儿媳是个孩子的婆要象对待自己女儿一样对儿媳儿媳对婆要尊重这互相体凉对方就会关系好的。本回答被网友采纳,没有公婆的我,很难回答这个问题www.shufadashi.com防采集。

我的家庭环境其实很复杂。妈妈年轻时候奶奶待她并不好。(因为我是女孩儿)我父亲在家时候相处和父亲不在家时候相处是完全两个样子。由此我妈妈耿耿于怀。直到现在。也许那时候的老人都是重男轻女的。然后现在我父亲去世了。奶奶和我们一起生活。现在的日常状态是。他们俩每天都要争执。我都快被折磨成抑郁症了。我想问问。怎样做才能让她们都开心。妈妈七十岁了。奶奶九十岁。有一段时间。妈妈做好饭碗端到奶奶跟前。奶奶要翻一翻哪一碗里边米粒多一些。时间久了妈妈就不爱给她盛饭了。然后她又开始摔碗。奶奶属于那种年轻时候当家当惯了的人。自己说话最好说一不二。而且有话从来不明说。要绕弯子让你猜。妈妈心直口快。有什么说什么。但是现在外人都觉得我妈妈*老人。有时候妈妈对她态度确实也不太好。以前我觉得她特过分。觉得毕竟是我奶奶。忍一忍就好了。后来奶奶受伤了。我在家伺候了一段。居然开始慢慢理解妈妈的一些做法。其实有很多事情一言难尽。人也说家丑不可外扬。我是实在憋的受不了了。所以想发出来。我不知道应该如何跟她们共同相处了。每个人都委屈的不行。我想接受一些中肯的意见。道德婊就别回答了。

婆媳到什么时候,都不好相处,因为代沟问题,生长在时代不同,环境不一样,人的性格不同。

现代人生活条件好了很多,跟婆婆住一起的不多了,婆媳关系相对也缓和了很多。有尖锐矛盾的多在农村共同居注需要赡养的家庭里。我们说把婆婆当成自己的父母一样看待,其实不太可能。并不是说婆媳天生是敌人,而是人和人之间,别的关系都未必尽如

婆媳要是能处好,必须婆婆心胸宽广大量,仁慈,向爱自己女儿一样,爱媳妇,不参与儿子和儿媳夫妻,经济方面,和各方面,遇到不平事,要大事化小,小事化了。

试着将婆媳关系当成母女关系,可能有意想不到的效果。

做媳妇的,把关心母亲的心,分成一半,给婆婆,也能处好,不看婆婆,还得看丈夫,若是和婆婆处不好,夫妻关系,肯定处不好。

也有个别的婆媳处的很好啊,要看两个人怎么沟通,婆媳之间要懂得忍让,都是为了这个家好。根本没有必要吵架,严重点就打起来,跟本没有必要,特别是独生子的,更没有必要了,婆婆年纪大了难免会罗嗦几句,毕竟她那个时代跟我们不同,媳妇要多担

不过话说回来,婆婆不是妈,媳妇不是女儿,因为儿女姻缘,成为婆媳,所以都要退一步,互相理解,互相包容,互相信任,就好处了。

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作为婆婆来说,因为婆婆拿儿子当了二三十年的宝,儿子却找了一个她不认识的女人当了宝,还要疼她一辈子。原来有什么好东西婆婆都要留给儿子,现在儿子长大了,有了好东西却要给媳妇了。婆婆自然不高兴。 作为媳妇来说,丈夫是那个要托付终身,依

婆媳关系其实挺好难相处的

与婆婆真正在一起生活已经十五年之多,自从女儿出生以后,老人来到我们家。

照顾女儿一直到现在

在我心里,老人是一个伟大的婆婆。时常会让我感动,在这么多年,如果没有她老人家的付出,我不知道生活会是什么样子。

因工作关系我与女儿分居两地,只有周末的时候才能回家探望老人和孩子。总是奔波在两个城市之间,正是因为老人陪伴着孩子的成长,使我省了好多的心,可以安心的工作,赚钱为家里的生活减轻些负担。

婆婆是一个通情理的人,当然在刚开始的时候我们也会有些小摩擦,但是经过一段时间的了解和磨合,关系也就变得融洽和谐。

婆婆是一个节俭的人,最看不惯我买衣服。我要经常上班,在单位如果没有合体像样的衣服,也会影响个人形像的同时,又会影响单位形象。这个老人不太理解,当跟老公说起这事时,还好老公说是他给我钱叫买的。后来老人也就理解了,不再管我买衣服的事情了。

每次从外地回到家,心中就是暖暖的。婆婆总是把合囗的饭菜热好,端在桌上等着我回去吃。当吃完后我要去洗涮时,她不叫,她说这点活她还是能干的,叫我歇着去。当然这件事我没顺着她,主动自觉的去干理应我自己所干的活。

生活无小事,只在于看用什么样的心情去看待。

每当婆婆向我说的任何一件事,我都会第一时间去完成,决不拖延。

我要让老人安心,让她觉得在我面前是最重要的。让老人有足够的安全感。让她觉得我是可以让她依靠和信任的人。

婆婆的户口是我迁的,婆婆检查身体是我去的,婆婆因疾病住院是我日夜守护在身旁。她对我的好我永远不会忘记,我也把她当亲妈一样看待。

我们之间真诚相待,有什么就说什么。这样交往才觉得轻松。

婆媳关系真的不难相处,看用心程度。充满感恩,一切矛盾都会应刃而解。人无完人,多些理解与包容,家庭才会和谐。

家和万事兴,自己是如何善待老人的,孩子们也会如何善待我们自己的。言传身教胜过对孩子苦口婆心的讲孝道。如果不想晚年凄凉,对老人好是理所当然。

闲暇之余,带老人和孩子一起去郊游。外面风景独好,一家人一同郊游的场景为这个美好的风景增加了靓丽的色彩。

想要被人爱,就先去爱人。发自真心的爱老人,老人也会把她最真的爱给我们。

我有一个好婆婆,这是我这一生最幸运最美好的!我爱她!

婆媳关系一直都是个挺难解决的难题,没有标准答案,只有见仁见智,一方出招,一方拆招,拆的好呢,彼此留有颜面,礼尚往来,拆的不好呢,就是兵戎相见,战火升级。

从你的描述中,感觉得出你奶奶是个挺强势的人,一定是事事说了算的强硬个性,再有你奶奶很挑剔,吃个饭还得挑挑拣拣,换了谁都很难接受吧,而你妈妈心直口快,可能也是真性情的人,所以不同性格的婆媳两人很难相处也在意料之中。

你困惑的是:

1.外界对你妈妈的负面评论,说你妈妈*老人。

其实,人在做天在看,关于*老人这种说法,要么是你奶奶故意当着外人的面漏了一嘴,要么就是有外人看到了你妈妈曾经对你奶奶不好过,当然你也说过妈妈有时确实对奶奶态度不好,正是被有心人看到了,于是添油加醋传出去。

要知道这种婆媳间的不合是有很多人愿意去听去传的。

2.奶奶生病期间,你照顾过一段时间,感觉奶奶确实挺事儿的。

关于这一点,有个说法叫久病床前无孝子,伺候老人是一件很出力不讨好的事情,我也伺候过老人,知道其中的难处,我奶奶后期不能起床那段时间,我姑姑都被她使唤烦了,因为奶奶想有人陪着她,而姑姑却一脑门家里的事,于是奶奶就一直叫,一会儿说要吃东西,一会儿说要拉撒,反正不让人得闲,姑姑就很烦,就会甩脸子。

可是我爸说,不要做让以后后悔遗憾的事,若她百年之后你再回忆起来,只要问心无愧就好了。

3.每个人的性情都无法改变,那就去适应吧,生活中不可能事事顺心,我们不能改变彼此,那就学着去适应,让矛盾少一些,彼此换位思考一下,如果实在不能,谁也改变不了谁,那也只能多一事不如少一事,能劝就劝一下,开导一下,实在觉得无话可说,那就一走了之,等警报解除,彼此都消了气再回来。

就像你奶奶和你妈妈,她们也相处了几十年了,这种相处模式都固定了,估计你也不能改变什么,唯一能做到的就是在她们中间开导一下,别让她们的矛盾升级。

有一句俗话很能诠释婆媳之间的关系:自古婆媳不两立。意思很明白,自古婆媳之间的关系很难相处,婆说婆有理,媳说媳有理,清官也难断家务事,由此可见婆媳之间相处是多么的复杂。如何才能处理好婆媳关系?现在的很多家庭都非常和睦,这也说明社会在变化,陈旧的男尊女卑的思想已被淘汰,复杂的婆媳关系慢慢的出现解冻,但是,我们也不能轻视婆媳关系对立这一大难题。

婆媳关系出现问题,主要的原因是陈旧的封建思想在作怪,婆婆做为家庭的长辈,对于媳妇往往过于强势,认为事事都要压媳妇一头,媳妇压不下去,自己的日子不好过,所以,从做饭到杂活不间断的挑剔、难为媳妇,媳妇在出力不讨好的情况下,也不短的做出反击,这样婆媳关系就不断恶化,最后搞得不可开交,家庭矛盾不断,要根治这种现状,婆婆应该改掉强势这些毛病,设身处地为媳妇着想,做一些力所能及的事情,多理解媳妇的处境和想法,这样婆媳之间关系就会好转。

还有一种情况,尤其是在当下,很多家庭都是独生子女,娇生惯养的,媳妇过门都是在手心里捧着,尤其是生孩子之后,媳妇倒是心安理得的等着婆婆端菜端饭,稍有不顺就大吵大闹,弄得婆婆东不是西也不是,总觉得自己在家里是多余的,在家中时不时的还要看儿子的脸色,这种情况现在并不少见。处理好这种情况,就要求儿子媳妇学会孝道,理解做母亲的不易,养儿防老,父母一心都在儿女身上,做儿做媳妇的也要关注老人的生活和健康,能帮上忙的就动手,能尽一点孝心也是一种快乐和幸福。

婆媳之间的关系,主要出现在这两方面,也不排除其它状况,但要真正处理好这种关系,是需要双方互敬互爱,相互理解、宽容大度才能解决,对立并不是绝对,这种对立也可以说都是一方的强势所造成的,只有在设身处地替对方着想,相互尊重,相互关爱,婆媳的关系就会越来越和睦。

婆媳关系,一直是大家十分关注的一个问题。婆媳真的那么难处么?

我一个局外人认为,婆媳关系处理好坏,关键在于彼此是否以心换心,换位思考,把对方当作一家人。并把家庭和睦、幸福、美满作为同共努力的目标和责任。

只有心存这些善念,双方才能在酸甜苦辣,柴盐油米的生活中慢慢相互了解,信任,尊重,包容,磨合,胶溶。在关系上成为彼此相依,不可缺失的真正意义上的一家人。在情感上升华为彼此视对方为胜似有血缘关系的亲人。

只有这样,即使生活中因各种因素会发生摩擦,磕磕碰碰,但终能从家庭大局出发,设身处地,相互体量,以情感人,冰释前嫌,握手言欢。

只有这样以心换心,心心相印,以情感人,不是亲人胜似亲人的婆媳关系,这个家才能充满阳光,花香鸟语,和和美美,甜甜蜜蜜。

具体来讲:

婆婆——1.要拿媳妇当自家人看,虽然不是亲生的,但进了你家的门,就是你家的人。她一个人离开她的父母迈进这门坎,是爱你的儿子,是为了你家的壮大发展,香火延绵。她就是这家的不可缺的一份子,你就是她的亲人,你就有当干妈的责任。2.要相信媳妇能当好这个家,培养媳妇的担当,逐步简政放权,退居二线,让出董事长的位置,能当助理就当助理,不能当就当不在其位不谋其政的甩手干部,享受天伦之乐。3.要不介入儿媳之间生活琐事和儿媳对孙儿孙女的正当教育问题。若儿媳发生分矛盾,非原则问题时,要尽量偏心媳妇一边,不煽风点火,或隔岸观火,用你的智慧撮合不撮散,尽到长辈的责任。

媳妇——1.要把婆婆当娘亲,但又不能像在亲娘跟前任性。你爱她的儿子,你义无反顾地迈入这个门,你就要接纳包容这里的一切。婆婆是你的长辈,你是这家的新主人,你要敬重婆婆,你虚心向婆婆学习当家理财本领,主动承担起经营好家庭生活与亲情的责任,成为婆婆放得心,眉开眼笑的*人。2.要多关心孝敬婆婆,有时间陪她逛逛街,到商场给她买些新衣服,带她到医院搞健康体检,病了给她寻医问药,端茶递水,生日给她小礼物祝寿等,慢慢地增进感情,消除隔膜,使她依念你,把你当亲女儿看。3.经济上尽量独立,不向上伸手,婆婆支持与否,全凭她的意愿。4.感情上真心实意对待每一位家庭成员。

最后我想对题主说的是,以上都是大道理,具体到你说的情况,其实你已经找到了很有效的办法。那就是晓之有理,动之以情。

*都是善良可亲的,只要我们相互真心真意的付出,石头都可以融化。

奶奶90岁,妈妈也70岁了,她们都是善良的老人。有些旧的封建的思想还残余在她们脑子里,作为晚辈的现代人应尽量理解包容她们,多给她们一些温情。你妈妈是个宽厚的人,即使千年媳妇熬成婆,受过很多委屈,但她对奶奶始终在尽孝,并没因奶奶怎样对待过她而以牙还牙。奶奶也在你和你妈的真情感化下慢慢接受了你妈,改变了自己原有的一些想法。这就是以心换心,以情感人。只要坚持这样做,你奶奶和你妈之间没有融化不了的冰。她们感受到你的关爱,你的孝心,也会心有所动,会回报你更多微笑,开开心心相互扶持取暖到人生终点。

相信你的善良与孝心会将她们粘合在一起,你的心情也会阴转晴,满眼阳光灿烂。

秋收的歌/原创首发/2020.9.14

我认为,婆媳关系并非那么难处。关键是由婆婆和媳妇两个人的本质所决定。

如果婆婆是一位非常善良、而且通情达理,勤快能干的人,对家庭事务料理的井井有条,对媳妇关心备至,照顾有加;儿媳妇也是心地善良,对婆婆的辛勤付出看在眼里,知道感恩,逢时过节给婆婆买个喜欢的礼物,记住在母亲节和婆婆生日时,一定要有所表示,礼物不在大小,只要能让婆婆心里感到温暖就行了,善良的婆婆是不会争竟礼物的贵贱与大小,也会表示由衷的谢意,这样就是两好合一好的优质婆媳关系!????????????

反之,如果婆婆是一位叼横不讲理,不管儿媳妇再忙再累,也不伸手帮媳妇料理家务看孩子,天天迷着打麻将,跳广场舞,就是不管家,这样的婆婆,再好的媳妇也忍受不了,难免吵架生气。

还有一种是婆婆任劳任怨为儿媳妇帮忙照顾孙子,料理家务,但媳妇不知感恩,反而横挑鼻子竖跳眼,老讲做的不好,让婆婆伤心,寒心,这样的婆媳关系也相处不好,也会把家里搞的寒气*人,这样的婆媳关系就叫*两重天,水火不相容。

总之,婆媳关系是两个没有血缘关系的人,进了一家门,相处好的,则会越来越好,相处差的,则会越来越差,容易走向两极分化。

希望天下的婆媳,进了一家门,就是一家人,互相尊重,互相关心体贴,才会有一个幸福温馨的家。

婆媳不和,可以说是个世界性的难题,中国自然亦不例外。

我们中国,夹在不和的婆媳中遭两面烤的是婆婆的儿子媳妇的丈夫!

媳妇对婆婆不满,就向丈夫告婆婆的状;婆婆对媳妇不满呢,就向儿子抱怨媳妇的种种不是!

家里婆媳不和,这做丈夫的该咋个做人哟!他,不能为护着娘去斥责媳妇;他,也不能为护着媳妇去斥责娘吧?

那么,到底有没得办法使婆媳和谐起来,而不让娘的儿子媳妇的丈夫做两面烤的夹糖烘饼儿呢?办法诚然是有的。什么办法呢?

婆婆和媳妇必须要开阔胸襟,接纳对方!

婆婆一定不要被陈腐的女儿是自己的好,媳妇是人家嫁女来祸害自个家门的掃帚星的观念!

婆婆一旦有了这个观念就老是以不信任的异样眼光去看待媳妇,不把媳妇当家人,那么,婆媳吵嘴闹架便成了家庭的常态!那日子咋个过啊!

做媳妇儿的呢,一定不要有自己的娘是娘,丈夫的娘就是恶婆婆的观念!

媳妇有了这种观念,必然在婆婆家里无事生非丶七拱八翘,把婆家闹得鸡犬不宁!

基于婆和媳都有嫌贱对方的致命弱点,所以改善婆媳关系的第一要著是双方各自开阔胸襟,把对方看成家人丶亲人!

媳妇要做的是什么呢?帮助丈夫立业!

丈夫若在外做工程,妻子在务工之余,则要孝敬公婆,教育好孩子。这时,那当婆婆的看媳妇如此支持儿子立业丶认真教育孙孙,心里一高兴,不就看媳妇是自家人丶是亲人了么!

婆婆要做的是什么呢?尽可能提携媳妇,使她有成就感!

贵州某地有家卖豆花面的面館,生意旺相!

该豆花儿面館的老板是夫妻俩。

丈夫负责面館的重话,杆面丶磨豆花儿,妻子负责炒臊子丶准备相料。

那妻子原是普普通通的农家人,哪做得出香喷喷的豆花臊子面呢!

原来,是面館老板他娘,即媳妇的婆婆手把手把媳妇带出来的!

婆婆年轻时就是和丈夫开面館的。她炒得一手好臊子,配得一手好相料!

婆婆教媳妇如何炒臊子、如何给每碗面配相料。婆婆要求媳妇,无论是炒臊子,还是配相料,心里都要顾客在上:宁可千人吃千碗,不可千碗只一回!

婆婆看到媳妇臊子越炒越好,相料越配越受到好评,点赞,她就向顾客说,″我这儿媳妇已超过我了啊!″

一言以蔽之,一个家庭,要想搞好婆媳关系的关键在媳妇帮助丈夫立业丶顾家,婆婆关爱媳妇,帮助媳妞上进,有成就感!倘能如此,婆媳关系哪有搞不好的呢!

从你的讲述看,你的妈妈做的已经很好了。我不知道你家里的具体情况,所以有些话没法说。但从你的妈妈在你父亲走后,还能一直照顾你的奶奶这件事情看,真的真的已经是非常难能可贵了。那些只知道在旁边说风凉话的人,可以直接无视。要不然就让他们把奶奶接过去伺候几天试试。生活中最讨厌的人,就是这种只说不做的人。希望你能理解奶奶,也能更好地理解你的妈妈。

一个人最难的时候就是老年时段,不单单是出于身体上的衰老,更多的是由于心理上的原因。比如说你的奶奶,老人并没有因为儿子先于自己离开选择委曲求全,反而处处表现出自己的强势。除了个人一贯的生活作风之外,何尝不是希望故意表现出自己的强势,达到让其他人重事自己的目的呢?我觉得这些表现更像是老人“心理脆弱”的表现。

人进入老年之后,一方面,身体开始衰弱大脑功能逐渐退化。另一方面,这些改变也会导致老年人在心理上发生一系列变化。衰弱的身体加上因为大脑功能退化导致的个人思维意识的变化,会使老年人在行为和心理等很多方面的表现异于从前,也让我们不能再用日常的观点去看待这些老人。或者说这种现象的出现,是人进入老年时段后很自然的改变,对此我们这些做晚辈一定要懂、要明白、更要理解。

对于一位90岁高龄的老人,我觉得你所说的都是符合实际情况的正常表现。思维上的僵化和身体上的衰弱,在你母亲身上也会有着同样改变。一位70岁的老人去照顾一位90岁的老人,我们真的不能用平常的道理去看待、去衡量。你的母亲没有把责任推卸给任何一方,从这一点讲就是做人的表率,也是一个人道德高尚的表现,我们真应该去好好学学。

有些人生中的事儿,远不是我们看起来那么简单。没有亲自去做、亲身去体会,我们得到的结论只能是似是而非和一知半解。而对于那些没有自知之明的人,“无视”或许就是最佳的个人态度。

对啊,毕竟不是自己的亲闺女。

年轻的时候嫌弃儿媳生的是女儿,百般刁难,老了儿子都没了,还在靠儿媳伺候,这个还婆婆不懂感恩,直到现在都对儿媳挑剔、厌烦!

最过分的是儿媳七十岁了,像个佣人一样伺候她,每天接受她的冷言冷语,外面还在传她不孝顺!

一个九十岁,一个七十岁,这样的婆媳关系你想要去改变实在是太难,也不可能做到,你作为女儿,现在要做的事是怎么把你妈从这种状态中解救出来,让她过自己的晚年!

现在问你几个问题!

一:九十的老人还有其他子女吗?

这么大的年纪,不可能没有其他子女吧,其他子女又在做什么,为什么只有你妈一个人在照顾老人呢?

二:是谁在传播这种谣言?

说这种风凉话的人简直诛心,儿子都没有了,儿媳还在照顾老人,怎么就不孝顺了,以后再听到这种话,直接怼回去,谁要觉得自己孝,谁就来照顾老人!

三:能不能不让你妈再照顾老人了?

你妈七十岁了,自己不年轻了,她每天要辛苦伺候老人,还要忍受老人的脾气,长期处在这种压抑的环境中,她能受得了吗,你作为女儿,难道都没有替你母亲想想吗,她是上辈子欠了你家什么了,一辈子给你家当牛做马?

总之,你得想办法处理这种事情,如果老人还有其他儿女,应该大家一起分担照顾老人的责任!

如果老人没有其他子女了,那就找个条件好一点的养老院,把老人送进去,定期去看看她就行了。

至于外面的人怎么评价,随他去吧,大部分都是不怀好意的,这个没必要理会!

真幸福,抄我婆婆原来也像袭你说的那么好,可是,2113自从登记结婚就5261变了,变的很快的4102那种,从1653我怀孕到生下儿子四个月她都没正眼看过我更没和我说过一句话,当时我老公在外地工作,她在月里没关心过我一句话,从来不进我房间,除了宝宝哭,进来抱起就出我的门,喊都喊不应……总之,我被她气到抽筋,狠狠的抽筋。(这是我最大的缺点,太过于气愤的时候就会抽筋)所以真羡慕你们。不过我现在心态好很多了,因为我知道婆婆的真实面貌了,反而更加释然,我只和老公过就好内容来自www.shufadashi.com请勿采集。

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