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你听过哪些搞笑段子?

有个人问,别人吃大豆都放屁,为什么我吃大豆老打嗝儿了?然后一个人回答说:可能是屁迷路了~www.shufadashi.com防采集。

1.女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”

我爸一天发短信:儿子现在在干嘛, 我:爸,我是女的。(自己是独生)

2. 有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。。。但我。。。心态好。

迄今为止你听过最搞笑的段子是什么?看看有没有以下的搞笑!一根牙签走在路上,一边走一边骂:这该死的天气,这时,一只刺猬从牙签身边缓缓走过,牙签跳了两步追上去大叫一声:公交车,停!路上

3.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用

4.你可以笑一个吗?为什么啊?因为我的咖啡忘加糖了。

如果西游记倒过来讲,如来派师徒四人与小白龙去东土大唐去传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,

5. 昨天去修手机,修手机的店铺相当牛B,说手机拿来修只有两个原因:一是进水,二是摔过,但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。

她是班花,有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥,我吃了下去,她惊讶地对我说,奥利奥中间是牙膏。我却深情地说,因为是你给的。那天阳光照在她脸上,她的脸很红,我打的,奥利给。

1、一大早,美女库管跟同事们说:“我表姐家种草莓,有买的优惠。”

小胖赶紧过来凑热闹:“草莓贵不贵,多少钱一亲?”

美女库管:“二……小胖!什么叫多少钱一亲?不许开这种玩笑!!”

小胖一看美女库管急了,赶紧解释:“对不起对不起,可能是我语速太快,您没听清楚,我是问,多少钱一斤,亲。”

2、十八相送,难舍难分,祝英台深情地对梁山伯说:“愿你出走半生,归来是百万富翁”。

3、现在仔细研究你会发现:男人喜欢女人的弧度,女人喜欢男人的糊涂 。

4、煤气灶打不着火了,我给售后打电话,售后说换节一号电池就行了。下班路上买了电池换上,嗯?还是打不着,接着给售后打电话,售后来了,一看:大哥,你得把电池头上的塑料帽儿去掉啊!

5、儿子学习成绩不太好,为了激励他好好学习,我想出一个办法:“你不是一直要个滑板吗,明天考试一共四门语文数学,英语品德,如果考400分就给你买400块钱的滑板,考360分就给你买360块钱的滑板,以此类推。”儿子点点头,第三天,儿子气喘吁吁地跑回来问:“爸爸,有6块2的滑板吗?”

我有个喜欢的段子,和各位大大分享下。

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!

看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”

老婆问:“有啥要求?”

老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”

“带孩子的,考虑不”老婆补充,

老公:“可以,我喜欢小孩子。”

老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊! ”

今天面试,老板跟我谈了个笑话,说旁边有个厂子有个16岁以下的童工,别人交代他说工商局来了问你年纪,你就说满十六了,人家问你要身份证,你就说没办……结果有一天工商局真来了,问他多少岁,他说满十六了,问他要身份证,他说没办……工商局都准备走了,他突然来一句,我有户口本……然后,没有然后了,厂子被罚了十万……

我来讲几个,笑不笑由你[爱慕]

1、宿舍兄弟喝醉。回来就躺床上一直拿头撞墙,拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,扭过头来继续撞,而且声音巨大,怦怦的。大家都以为他喝醉撒酒疯自残。结果第二天,他醒过来说头疼,我们说:能不疼嘛,你昨天晚上回来就一直拿头撞墙。结果他说:靠,怪不得我昨天想伸头出去吐,怎么都伸不出去…… ???

2、姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”另外两位姑娘毫不犹豫的说“*辣!”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣...” ???

3、海滩上,两个女人在聊天。   

甲女:“你最近怎么回事,瘦了这么多?”   乙女:“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”   

甲女:“那你赶快跟他离婚呀!”   

乙女:“现在还不行,我想再减五公斤。。 ???

4、本人男,有一闲置山地车,欲出售,便在学校的校园网发出售信息 当天下午有人联系我看车 看车的是一哥们 我问:“怎么样,可以么?” 他答:“额……我不喜欢你这种类型的” 好死不死的,我们班几个女生刚好路过,听到了我们最后的俩句对话 两小时后。系里已经都知道我向一个男生求交往,遭拒绝了… ???

5、中午吃饭下班,招呼新同事去吃饭,刚走没两步,忽闻身后一声巨响,新同事把显示器盖桌上了 ,回头见他尴尬的说: “我以前用笔记本习惯了” ???

6、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。 那天我看见儿子的日记本上写着:昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。 日记本下面老师批语写着:请务必写清楚是在做梦的时候捡的,那样让人读起来就更加真实贴切些 ???

#搞笑段子# #笑死不偿命#

1、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

2、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

3、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”

4、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”

白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。

亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!

刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

1、《相约山神庙》

刘小柳和周玉兔相约见面。

“兔兔,你到哪里了?”

“我到山神庙门口了,你呢?”

“我就在山神庙门口啊。没看到你呢?”

““胡说,明明是你还没到。”

“到了,我就在门口。你穿什么衣服?”

“我穿红上衣、黑裙子,你仔细找找。”

“没有啊,门口就三人。”

“好啊,刘小柳,不来就不来,敢放你姑奶奶的鸽子???,你等着!”

“姑奶奶,我真的在山神庙门口。”

“你丫闭嘴??,再也不相信你了。”

“……”

2、《自我介绍》

两个人见面互相介绍

“你是哪里人啊?”

“我是山东省济南市苗海村村民。您呢?”

“我是河北省邯郸市代村村村民。”

“哥们,您说话口吃这毛病是先天性的吗?”

“什么毛病?没有啊!”

“没有怎么说话不利索,还代—村—村—村—民?”

“我……”

3、《搬家去烂泥坑》

最近刘鎏爱上小猪佩奇

整天看,特别喜欢看他们在泥坑里跳来跳去。

“爸爸,我也想在泥坑里跳来跳去。”

“不好吧!”

“就要嘛!就要嘛!”

“好好,那你收拾收拾东西准备明天出发。”

“去哪里?”

“咱们搬去烂泥坑住啊!离咱们一千公里左右。”

“跳个泥坑跑那么远……”

4、《爸爸难当》

两个车主在聊天

“现在当爹太难了,简直是让爸爸吐啊!你看我的车牌号码188T0,名副其实。”

“可不是嘛?我是二婚,更难过。

不但让我吐,还要吐血!”

“有那么严重吗?”

“不信你看我的车牌号码,就是我的真实写照。”

“288TX!”

1.今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说,叔叔我能用我的苹果和你换个座吗?处于好心的我,收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了,叔叔你别吃啊,等到站了,我们在换回来....

2.和女朋友准备结婚,双方父母见面,老丈人要10万元,最后谈崩了, 过了半年,女朋友怀孕了。又见面只要了5万元就行了!最后,临走前岳父突然把我叫到一旁,说了一句:“小伙儿,你可真会砍价啊!”

3.跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人。老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来我也没看。老婆说:我叫你看不错,但你超时了。

听过的笑话不计其数,下面就为大家分享快乐,段名,《只要整数》小时候有个IQ较低的同学,本村人都很喜欢拿他当笑话,有一次村民见到IQ较低的同学(化名小明),村民:小明你帮我去买样东西,我付你20元,东西需要花费2.5元,还剩多少钱?算出来做为奖励,小明:傻笑了一下,真的吗?村民:绝对真的。小明:马上拿出手,开始数起了,怎么也数不出20这个数来,村民:那我给你提示一下,一双快子多少个?小明:2个,村民:那10双呢?小明:,认真的数了两遍,高兴的回答到10+10,我可是上过小学的人,哼,你想骗我。村民:哈哈大笑,一起多少?小明:两个10啊,村民:那你去买吧,小明:把拿接了过来,想了一会,物品2.5元,怎么办?没办法数啊?好上头啊!小明:要不你搞个整数的?0.多一点我没法算啊,村民:那你想想办法吧!小明:去小卖部问了一下,没有整数,要么多一点,要么少一点。跑回来跟村民说,不好意思哦!这奖励我拿不到了,我只要整数。多一点少一点都不要,这个是我听过搞笑的段子。欢迎留言点赞加关注。

1.我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?2.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的小弟3.妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱。我不想,我不想,不想长大。尼玛!果断一脚踢下床去!4.男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!6.女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?“看到了!她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!8.脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。大师:"你们两个的生日告诉我。我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。大师:"不用算了,肯定分。10.茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。我正暗暗佩服这女孩的理智。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!内容来自www.shufadashi.com请勿采集。

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