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去女儿家里帮看孩子,我带的钱花完了,女儿女婿没反应,怎么办?

姨妈刚到表姐家的时候,她除了要负责带孩子,还要负责表姐一家三口的基本生活开销,慢慢地,姨妈越来越不甘心。她暗示了表姐几次,表姐主动给了她两次钱后就不再给了。后来姨妈想了个法子,现在表姐不仅每个月主动给姨妈两千块钱,还很感恩姨妈对他们的付出。

姨妈和姨父有一个儿子,一个女儿,表哥比表姐结婚早几年,姨妈去帮表哥带了两年孩子,可后来因为和表嫂闹了矛盾,就提出要回老家。表嫂说,姨妈不帮他们带孩子可以,但每个月至少要给他们三千块钱。姨妈说她宁愿每个月给他们三千块钱,也不愿再继续帮他们带孩子。

我姨父是个小学老师,每个月工资七八千块钱,姨妈和姨父商量后,决定每个月拿出三千块钱来给表哥和表嫂,然后姨妈就回老家了。

姨妈在家清闲了没有两年,表姐又让她去帮忙带孩子。表姐的情况比较特殊,她没有婆婆,婆婆早在好几年之前就生病去世了,公公后来又娶了一个,两个人感情非常好,整天就跟蜜里调油一般。表姐夫的继母不愿去帮他们带孩子,毕竟不是自己的亲妈,他们也没法勉强。而表姐又是个老师,不舍得辞职全职带孩子,所以最后只能求助于我姨妈。

姨妈也是心疼表姐,另一方面,她认为和女儿女婿在一起矛盾能少一些,于是她就去了表姐家。

表姐和姐夫对姨妈都挺尊敬、挺好的,可慢慢地,姨妈觉得有些不甘心。为什么不甘心呢?因为姨妈不止要负责带孩子,还要负责表姐一家三口的基本生活开销。平时买菜、买水果之类的都是姨妈花钱,有时候就连物业费都是姨妈去交。

冰箱里的肉和鸡蛋吃没了,表姐和姐夫从来不主动去买,都是等着姨妈去买。有时候周末姨妈回老家之前,看到冰箱里没有鸡蛋了,还会故意提醒一下表姐,给她说家里没有鸡蛋了。表姐嘴上答应着她回头去超市买,可等姨妈从老家回来的时候,冰箱里不止一个鸡蛋都没有,就连一点菜也没有。

姨妈回来后看到空空的冰箱,问表姐他们周末两天在家怎么吃的,表姐总是一脸无辜地说,他们带孩子出去玩,顺便就从外面吃的饭,周末两天,一顿饭都没从家里吃。

有时候姨妈走之前,冰箱里还剩下四五个鸡蛋和一些菜,等她周天下午从老家回去的时候,冰箱里还是空的。姨妈问表姐鸡蛋和菜吃完了怎么不知道再去买点,表姐一脸懵地说她忘了。

姨妈被气得够呛。

姨妈的钱都是姨父给的,每次姨妈从老家回表姐家的时候,姨父都会给她一些钱带着,可姨父给她这些钱是想让她留着以备不时之需的,并不是让她用来给表姐家买菜的。姨妈把钱花没了之后也不好意思问表姐要,就只能再问姨父要。

一次又一次的,姨父有意见了,问姨妈那些钱都用来干嘛了,姨妈说都花在表姐一家人身上了,姨父听了挺生气,说:我们是孩子的姥姥、姥爷,又不是爷爷奶奶,就算是孩子的爷爷奶奶,我们愿意帮他们带孩子已经很不错了,也没有道理再管着他们吃喝拉撒呀。

姨妈说:现在老人帮儿女带孩子都是这样,不仅要出人,还得出钱,又不是只有咱家这样,当初给咱儿子带孩子的时候不也是这样吗?

姨父说:都是惯的。以后每个月我最多给你一千块钱留着你应急,不准你再给他们家买菜买饭,以后让他们自己买菜,让你买的话你就问他们要钱。

姨妈表面上答应了姨父,可让她张嘴问表姐要钱买菜,她实在是有些张不开口。于是她还是继续花自己的钱给表姐他们买菜,只是因为姨父每个月只给她一千块钱,所以肉和鸡蛋之类的姨妈不敢随意再买了。大部分都是只买一些青菜,偶尔买些肉、鱼之类的,可是每次都只买一点,等中午的时候单独做了给孩子吃,晚上表姐和姐夫下班后,姨妈就只炒青菜给他们吃。

表姐和姐夫倒是也没有说什么,姨妈做什么他们就吃什么,可是有一次,姨妈中午给孩子煎了几条鱼,孩子没吃完,姨妈就把鱼放到了冰箱准备留着给孩子第二天吃。晚上姨妈照常炒了两个青菜给表姐和姐夫吃。

姨妈每天晚上一般九点左右就上床睡觉了,那天她和往常一样,上床后先是在床上玩了一会手机,准备睡觉的时候觉得有点口渴,就起床去客厅喝水。

她看到厨房里的灯亮着,她以为是自己忘记关灯了,就想去把灯关上。可她一打开厨房的门就看到表姐正在偷吃孩子吃剩下的鱼。

姨妈又是心疼又是生气,问表姐在干嘛。表姐还有些不好意思,她说:你最近做的都是素菜,咱家都好长时间没吃过鱼和肉了,我都有些馋了。

姨妈说:你们中午在单位想吃什么买什么就是了,至于馋到偷吃孩子的饭菜嘛。

表姐说:我们单位食堂的饭菜太难吃了,偶尔出去吃一次也不解馋啊。

姨妈因为有些生气,所以说起话来也没什么顾忌了,说:你们想吃肉就去买啊,买来我给你们做也行啊,你们什么都不买,光等着我去买,我给你们带着孩子,还得供着你们吃喝。你爸现在每个月只给我一千块钱,我哪有钱再给你们买肉,以后你们想吃肉了就自己买吧。

表姐说:那我以后往咱门口柜子的抽屉里放些钱,你身上的钱花没了就从抽屉里拿。

从那之后,表姐隔段时间就往抽屉里放些钱,每次放的也不多,一次放五百块钱,等花没了她就再放上五百。

这样过了没多长时间,表姐就不再往抽屉里放钱了。她还有意无意地在姨妈面前说,他们小区里的谁谁谁在这给她们闺女带孩子,不止负责一家人的吃喝拉撒,就连孩子上兴趣班的费用都承包着。

姨妈知道表姐这是不甘心往外拿钱了。姨妈很伤心,辛辛苦苦把闺女养这么大,自己都五六十岁了还得帮表姐带孩子,而表姐却还一点都不懂得感恩,只想着剥削父母。姨妈觉得他们的教育很失败,也萌生了不再帮表姐带孩子的想法。

她给表姐说:我最近身体不太好,老是头晕,整个人每天都昏昏沉沉的,现在孩子大了,带起来也轻松了,你让你公公来帮忙带一段时间的孩子吧,我得回家休息一段时间。

表姐其实也挺关心姨妈的,她一听说姨妈身体不舒服,表现得很紧张,立马就要带姨妈去医院做检查,姨妈借口在大城市里做检查费用太高了,她想回老家做,顺便再休息一段时间。

最后表姐同意了。

不知道表姐怎么和姐夫说的,反正最后表姐的公公带着他的新老伴来到了表姐家。过了没多长时间,表姐和姐夫就都有种要疯的感觉。

表姐的公公和新婆婆就只负责带孩子,一日三餐一顿也不做,他们连饭都不做,更别提去买菜了。姨妈在表姐家的时候,早上都早早起来给一家人做饭,可表姐的公公和新婆婆什么都等着表姐去做,表姐不起来做早饭的话,她公公和新婆婆就带着孩子出去吃。中午是直接带着孩子从外面吃,晚上就等着表姐和姐夫下班回来做饭给他们吃。

家务也是一点都不会去做,什么都等着表姐下班回来去做,老两口白天就带着孩子到处去溜达,或是在家睡大觉。表姐到家后,老两口就一点也不管孩子了,等晚上吃完晚饭,他们把碗一推就出去跳交谊舞去了。

表姐的公公对他们是一点也不客气,不管买什么东西都直接伸手问表姐夫要钱,还口口声声地说他们帮表姐和姐夫带孩子,表姐和姐夫就得负责他们的一切开销。

这些都把表姐气得够呛,自从她公公去了他们家,她和姐夫隔三差五的因为她公婆吵架。姐夫也很无奈,迫切地希望姨妈能赶快把身体养好,然后再去他们家帮忙带孩子。

没有对比就没有伤害,表姐和姐夫深刻地体会到了姨妈的好,也为他们以前的做法感觉到愧疚。姐夫主动提出等姨妈再去了他们家之后,每个月给姨妈三千块钱作为他们的生活费。

姨妈听了之后也没有立马表态,而是说她的身体还没好,还得在老家再呆一段时间。

又过了一段时间,姨妈觉得表姐和姐夫应该被折磨得差不多了,于是就又回了表姐家,去了之后姨妈给表姐和姐夫说:我也不用你们每个月给我三千块钱,你们每个月给我两千就行,这两千块钱也不是给我的,是我用来给你们买菜买肉的。你们记住:做人要懂得感恩,不能得寸进尺,不管摊上什么样的父母,你们都得受着,我就是不帮你们带孩子我也问心无愧,你们一定要有良心。

这话说得表姐和姐夫很是愧疚。

后来每个月的月初表姐都会及时主动地给姨妈转两千块钱,有时候还会多给转一点,让姨妈想买什么就看着买点。表姐和姐夫还经常给姨妈买衣服、护肤品之类的,总之是让姨妈欣慰了很多。

现在很多老人帮儿女带孩子都是既要出力,又要出钱,这形成了一种很不好的风气,让越来越多的年轻人认为老人帮他们带孩子是应该的,管着他们吃喝拉撒也是应该的,而老人们却是越发的不怎么甘心。

那么,像题主说的“去女儿家里帮看孩子,我带的钱花完了,女儿女婿没反应,怎么办呢”?结合姨妈的经历,我认为可以考虑以下做法:

1、用话语和行为来暗示女儿和女婿。

比如像我姨妈那样,不再给家里买肉、蛋之类的,买菜的时候只买一些青菜,或者连青菜也不买了,女儿女婿问起来的时候就说自己身上的钱花没了。大部分儿女听到老人这么说都会主动拿出一些钱来给老人,这类儿女都还是有良心的,极个别的儿女会故意装作听不懂老人在表达什么意思,这种儿女不免让人有些心寒,就要采取更进一步的措施。

2、直接开口问女儿和女婿要钱。

自己带的钱花没了,直接开口问女儿要钱是很正常的一件事情,而且有的儿女神经比较大条,老人不说的话他们也想不到这个问题,可对于有的老人来说,可能张不开这个口。在他们看来,张口问女儿女婿要钱是一件很不好意思的事,就算不好意思问女婿要钱,可问自己的亲生女儿要钱总好意思吧,帮他们带孩子,花钱也是为了他们,有什么不好意思开口的呢?有时候直接说出来反而会拉近双方的距离。

3、不再帮他们带孩子。

如果你给女儿女婿说了你身上的钱花没了,并且问他们要钱却被他们拒绝了的话,那可以考虑直接走人,不再帮他们带孩子。对于这种只懂得压榨父母的儿女来说,就算你为他们付出了所有,他们仍然不会懂得感恩。所以你继续留在他们家帮他们带孩子,压根就不值得。你以为你的付出会赢得他们对你的尊重和感激,结果只有抱怨和不满。这种儿女,在你老了的时候,愿意给你养老的概率微乎其微,所以还不如对他们少一些付出。

老人帮儿女带孩子是情分,不是本分,他们没有理由替儿女照顾着孩子,还要承包着儿女一家人的生活费。做儿女的一定要明事理,懂得感恩,好好回报自己的父母,不要寒了父母的心。

我妈年前去帮我妹家带孩子,带身上的钱全部花光了,两口子视而不见,买包卫生巾的钱都没有,后来我让我妈回家了,白眼狼的心永远捂不热,更何况我妈可不是一个人的妈,任何人无权消遣她!

我妈本来在农村老家住得好好的,生活虽然普通,但自在幸福,然而,我妹作死,闪婚找了个妈宝男加凤凰男,自食恶果过上了乱糟糟的生活,把我们一大家人的幸福安宁都打乱了。

我妹自身条件非常好,人美身材好,985毕业,银行上班,业务能力强。追求她的人很多,但从小顺风顺水的她,总是瞧不起那些实实在在的男生,偏偏喜欢上了一个人渣。人渣没读到什么好大学,家庭穷,素质低,但人长得帅,一张巧嘴能将天上的麻雀哄下来,我妹就是这样着了他的道。

两人认识31天闪婚,因婚前不了解,婚后各种矛盾不断。人渣一家尤其重男轻女,我妹十月怀胎生了个姑娘,人渣和他妈脸都气绿了,说我妹没出息儿子都生不出来。月子里我妹就被人渣暴打了一顿,婆婆不仅不骂她儿子,还说我妹作,打得好。我妹产假结束回银行上班,孩子五个月,她婆婆不肯去城里帮她带孩子,我妹玩不过她婆婆,就把矛盾转回娘家来。

我妹打电话给我妈,让我妈去给她带孩子,我妈本来是不愿意的,我们剩下的几姊妹也不同意。我妹认识人渣的时候,带回家里给我们看过,一顿饭的功夫我们就将他从内而外看得透透彻彻,知道他并非良人,不值得托付终生,我们大家异口同声让我妹想清楚,不能嫁给这样的人。

然而我妹被迷了心窍,死活要嫁,我妈劝她,说婚姻不能儿戏,没有感情基础容易出问题。我妹反过来骂我妈:“没有感情基础又怎样?你凭什么不准我嫁?你以为你嫁的老公有多好,和你吵吵打打几十年,还不照样过下去?”

我妈被她气得七窍生烟!我也劝她:“那个人真的不适合,你不能被爱情冲昏头脑,一定要想清楚以后的生活。”她说我自己结婚有家庭了,故意想让她永远不结婚、嫁不出去,说我心肠坏得很。我们拗不过她,风风光光送她嫁人,那时候她都已经怀孕了。

婚后她果然过得不好,每次两口子吵架打架都有她婆婆的掺合。月子里被暴打,她哭老火了,剖腹产的伤口都被撕裂开。她打电话回家求助,让我们去把人渣打一顿,说她后悔了。我们真是恨铁不成钢,当初千般阻拦,她一定要嫁,现在木已成舟已成定局。

她打电话给我们说她被打的时候,是半夜三更,我爸说第二天去接她回家,结果第二天她反悔了,说她老公很爱她的,昨晚是她自己先动的手,这件事不了了之。后来,出了月子又打了两次,人渣掐她脖子,差点把她掐死。她报警,警察出警,这样的事情有过两次。

她家两口子打得最严重的一次,她脖子被勒了一条大大的红印,打电话回家放声大哭,说她不过了,要离婚了,无法过下去了。我们喊她回来商量,把婚离了算了,和人渣生活在一起,早晚得丢了命。她那次也下定决心要离了,回家来写了诉状交法院,还请了律师。

我们看她态度坚决,都在为她出谋划策,商量财产分割、女儿的抚养权,这时候人渣私下里频繁联系她,又开始像以往每一次一样,认错、反省、保证不再犯。她就像块橡皮泥,任由人渣搓圆捏扁。人渣完全吃定她了,想打就打,打过了发现她动真格了,又开始哄她。

诉状递交了,律师也请了,她却不愿意离婚了,说人渣和她视频,在视频里跪沙发上给她道歉了!我们劝她,狗改不了吃si,家庭暴力有了第一次,第二次、第三次……还会有无数次!她不信,反过来对我们娘家人不依不饶,说我们故意劝她离婚,让她女儿没有父亲,说我们是想害她,见不得她好!狗咬吕洞宾,又开始不识好人心了!

为了把她哄回去,她老公带着他爹妈、姨爹姨妈,来我家这边请我父母吃饭,说好在饭桌上给我父母道歉,好接我妹回家。谁知道饭桌上几句话不投机,人渣竟然开口骂我爸,还冲过来想要打我爸,全过程我妹都在,那一刻她自己也觉得受了奇耻大辱,大喊大叫说:“离婚!离定了!”

别人把人渣拉开,他没打到我爸,但他嘴里一直骂粗。看到这样的场景,人渣的姨爹都看不下去了,劝我妹:“别和他过下去了,离婚吧,他真的没素质,不像个大学生!”我妹当时又哭又跳,坚定离婚的想法。

谁知道,才过了一晚上,她又不离了,因为晚上人渣发信息给她了,说白天喝多了,一时冲动骂了老丈人,还差点动手打了老人家,现在反省自己行为错得离谱,让我妹原谅。第二天,我妹支支吾吾告诉我爸,她不离婚了,说她老公心肠其实并不坏,就是脾气暴躁了点,让我爸担待一下。

我爸气得暴跳如雷,我们大家也想不通,痛心疾首地问她:“他心肠不坏?他对爸爸动粗口,还想冲过来打爸爸,如果在场的人不拉着,爸就被他打了!你现在竟然不想离了,你到底有没有半点自尊心!?”

她不屑一顾:“离了婚我女儿就成了单亲家庭的孩子,难道你们想眼睁睁看着她死?在我眼里,任何人没有我女儿重要!”每次关键时刻,她就会把她女儿拉出来做挡箭牌,言外之意,就算我爸被打了又怎样?为了她女儿,谁被打她也不在乎!只要人渣一求和,她立马乖乖回去。

于是,我妹自己灰溜溜回了人渣家,她婆婆看她回去了,对她各种嘲讽、鄙视,她装没看到。过几天,听说因为让婆婆去城里带娃,婆婆不带,还讽刺她:“你怎么不喊你娘家妈妈来带?你真失败,亲妈都不帮你!是不是你妈重男轻女,只疼你弟弟,不管嫁出去的女儿?”

别人讽刺她,她不敢反驳,打电话来告诉我妈:“别人瞧不起我,说你看我生女儿就不管不顾,你不来给我带娃,是想看着我死吗?”每天打电话骂我妈,还骂我们,说我们故意不准我妈给她带娃。每次打来都在电话里哭,说婆家看不起她,娘家人也不帮她,太绝情了。我妈本来不想去看到人渣那副嘴脸,但又心软,只好去给她带娃。

去的时候,我拿了1500块钱给我妈,45块钱坐动车,剩下的做零花钱。我妈在我妹那里带娃,两口子什么都不管,白天去上班,下午回来我妈还要给他们做好饭菜,等他们吃。买菜钱也不给我妈,我妈天天买肉买菜,也没有多想,因为想着钱没了,我妹肯定会给。

结果二十多天过去了,我妈的钱用得一分不剩,我妹和人渣就像没这回事一样,也不提要把生活费拿给我妈。我妈每次带她家女儿出去,小孩子要拼各种玩具,也是我妈买,她两口子看到了,就夸两句:“哇,外婆真好,又给你买玩具!”

一转眼,我妈的钱用得一分不剩,有一天没钱买肉,只买了点小白菜回家炒给他们吃,我妹回来还气鼓鼓地问我妈:“妈,你今天怎么只炒小白菜,肉都没有,太素了!”当着女婿的面,我妈也不好驳了我妹的面子,就没提钱的事。晚上我妈偷偷打电话给我借钱,说她没钱了。我又转了1000元给我妈。

第二天我妈继续买肉买菜,担心1000元撑不了几天,每次把肉炒好,我妈一口都不吃,只吃点素汤素菜。我妹就是个缺心眼,还笑我妈肉都不吃,傻!我妈有苦难言。半个月不到,我转给我妈的钱又没有了,我妈来月事了,可身上分文没有,连包卫生巾都买不起。

我妈再一次向我借钱的时候,我很不高兴,问她:“你是去给别人带娃,不说开你工资,最起码生活费要给你啊,你自己老是往外掏钱算怎么一回事?倒贴带娃吗?”我妈说:“我也想给你妹要,可是看她可怜,每天要看她老公的眼神过日子,那个人只要瞪她一眼,她就如惊弓之鸟!我也担心她没钱……”

我打电话给我妹,她竟然说我妈不是存得有钱吗,与其以后拿给儿子用,不如给女儿,我很生气,喊我妈回家了!我妹就是个标准白眼狼,虽然她婚姻不幸福,但她和人渣其实就是一类人,冷血无情!

直接告诉他们,我的钱用完了,我回去(自己家里)拿点钱。看他们的反映如果是热情的给你钱,就继续留下来,如果是让你回家拿钱,就回去别来了。这样的免费保姆不做也罢了。

你是当妈的,告诉女儿带的钱花完了,如果继续用我带,要给我钱,否则我就走了,看看女儿,女婿的态度,她们很情愿的给你钱花,就继续带,如果不愿给,马上要车票钱走人,她们不能让老人搭钱又带孩子,这明显是欺榨老人,是两个白眼狼,其实母女之间没亏,没香,可遇到这不明事理的,就是当牛做马她们还觉得应该的。

我妈给我姐带二胎,姐夫年薪100万,却一分钱不出,我妈自掏5000家用,突然有一天我妈被大姐气的高血压190,差点致命,我却很高兴!

我爸妈是教师退休的,两个人的工资加起来有1万多块钱,我和我弟生的都是独生子女,可没想到前几年大姐夫赚了钱,竟然想起了要二胎,要二胎没意见,他们养得起无所谓。

可是生下来没人带,大姐夫母亲中风了,他父亲去年就过世了。大姐夫又不敢请保姆,说保姆带不放心,万一这个宝贝儿子被保姆拐掉了怎么办?我大姐大姐夫竟然把算盘打到我妈头上来了。

说要我妈去给他们带带孩子,给他们做做饭什么的。我妈一生善良老实,根本不敢反驳,何况大姐夫比较难说话,做人不太厚道。他包了几个水泥厂,年薪百万不是问题。

去年过年他自己说的,一个厂赚几十万而已啦,何况有几个工厂。可就是这么会赚钱的大姐夫却抠门的很,过节只给我爸妈包个100块,还一家4口吃2天,连本钱都不够。

今年过年无意中听说他们在三四个城市都全款买了房子和店面,我爸妈都不知道这事,我就觉得奇怪,连我爸妈也瞒着?买房子为什么要偷偷的,实在不是我们这种平常人所能理解的。

别人都说老大做好榜样,我们家的老大就是带坏头,我和我弟都不敢请爸妈帮我们带孩子,因为爸妈身体也不好,都有高血压。我爸还装了2个支架。平时都不敢离人的,我妈一直要在身边照顾他。

可是去年大姐夫竟然要我妈去带他二胎儿子。我妈也不敢反驳,只能默默收拾好包裹,自己坐班车去大姐家了。对这件事我们都很生气。大姐夫去年又换了一辆80万的车。明明知道我妈要去竟然不去接她。

还要我妈自己坐班车,简直气的要死。我也有点生大姐的气,大姐在家简直没有一点权力。只要大姐夫在家根本没有她说话的份。连自己的老妈都保护不了,生了这个女儿有什么用?

眼看着退休有轻松日子过了,竟然要我妈去给她带儿子。你说带孩子就带孩子吧,竟然一分钱都不给我妈。开始去的时候我妈还不知道他们不给钱,好在她带了自己一个月的工资5000多块。

我妈不仅要带孩子,还要去买菜做家务,真正的是一个超级保姆。每天累得腰酸背痛的不敢说,我妈有坐骨神经痛,有一天大姐夫上班去了,大姐和她的孩子在里屋睡觉,我不小心按到了我妈的电话。

我妈在电话那头说话的声音像蚊子,我就大声问我妈干什么,打电话也受*了吗?声音这么小,没想到不一会就挂掉了,生怕我大姐听见。你们想想我大姐得有多厉害,连自己的老妈打电话都怕她。

我给你们说说,我大姐到底厉害在哪里?我妈有次偷偷的和我说,她在洗菜,因为是叶子菜,肯定要多放一点水,水龙头放的很小就没关,没想到我大姐在后面突然大吼一声,你太浪费水了,赶紧给我关掉。

冷不丁的突然一个声音在后面响起,我妈吓了一大跳。菜都掉地上去了,大姐又一顿唠叨,说我妈你是人老了还是脑子坏了,洗个菜也不会洗,不是浪费水就是掉地上,要你来干什么?难道就知道吃吗?

我妈我这个人我非常了解,非常心善的一个人,什么事都不跟别人争。什么东西也不会轻易去吃,吃饭永远是最后一个吃剩菜的,都是留给孩子们,但是就是这么一个老人,竟然被我大姐说的一无是处。

这些还不是最过分的,过分的是我妈在大姐家待了二十几天后,大姐大姐夫竟然一分钱都没给我妈,全是我妈自掏工资给他们贴补家用,买菜买水果甚至交电费水费,买尿不湿一切家用都是我妈出。

还有更厉害的,因为去年的牛肉很贵,50多块钱一斤,猪肉也38块钱一斤,排骨一度买到40块钱一斤去了。虽然我妈每个月5000多块钱,但是也要精打细算。因为买菜不能买便宜的,水果也不能便宜的。

有段时间我妈买猪肉买得比较频繁,牛肉没买,我大姐大姐夫在桌上就说开了,怎么天天吃猪肉,这个猪肉哪有什么营养价值,全部饲料养的,明天买点牛肉吃吧。这么省你的工资难道要留给儿子用吗?

我妈听了不敢说话,后来连续吃了几天牛肉,我妈的工资所剩无几了又不敢说,特别是她家的水果,一般的苹果都不吃,都是买那种进口水果。一个苹果最少都10块钱。连他们吃的燕麦奶粉都是澳洲进口的

我大姐还有一点不好,每次我去他们家都把那些旧衣服搬出来,要我带回家去,我也不敢拒绝。明明心里100个不愿意,嘴上也不敢拒绝,回到家就好气呀。为什么每次去都给这些破烂带回来?

其实带回来我就扔了,当时你不要都不行,死死的要你拿走,还说这些都是好货都是五六百块钱一件的,有几件都上了两三千的,不过这些衣服都是十几年前的,也不知道她怎么就这么能留。

我们家的衣服只要不喜欢了就全部仍了,难道留着占地吗?我也是佩服我大姐的储存能力。这几年的破烂居然还留着。每次去拿几件,总有拿不完的破烂货。其实我一件都没穿过,是不是越有钱越抠门。

还总是固执的这样做,也真是服了,我知道我妈是100个不情愿去给大姐家的,不但是去我大姐家,去我弟弟家她也不乐意。每次去心里都非常不开心。但是她没表露出来,只是情绪上很难受。

知道她是非常想回家的,一个是在大姐家不自在,带孩子做家务也累,不到一个月瘦了6斤。二是我爸一个人还在家,我妈总是担心他的身体晚上会发病。再说我爸也不会太做饭,每天就开水泡饭什么的。

转机终于出现了,一天我妈的兜里只剩下不到100块钱,正想给我打电话的时候,大姐在沙发上坐着看电视,突然瞥见放沙发上的衣服,她儿子有件衣服上有奶渍了,我妈眼神不好没洗干净。

大姐就在那喋喋不休的说,一件衣服都洗不好还能干什么?炒的炒菜也不好吃,不是咸了就是淡了,你纯粹是来给我作对的吗?等下回来我大姐夫又要骂她。孩子孩子带不好,衣服衣服洗不干净,就知道吃

不知怎么的,我大姐也经常数落我妈,我妈就忍着,没想到这天估计忍到极限了,但是她又不表露出来,什么事都藏在心里,没想到这次出问题了,脑袋像要炸裂般疼痛起来,晕倒在沙发上。

我大姐才意识到问题严重了,赶紧给我大姐夫打电话,立马送到医院,原来是气得高血压发作了,高压升到190。立马住院打点滴降压。医生说如果要晚一点送来,命都难保住。

我知道这个是我妈长期抑郁带来的结果,什么事都闷在心里,没有人诉说,长期这样下去不出问题才怪。虽然我妈差点致命住院了一个星期,但是我的心情一点都没有感到难过,反而很高兴。

因为下次大姐再也不敢要她去带孩子了,我知道爸妈这辈子都不想去子女家,自己的家再不好。但它自由方便,做什么事不受别人管束。何况他们两老自己有工资,在家也不用看子女的脸色。

后来想想我妈的高血压真是来得及时啊,如果兜里没钱了,还要去问我大姐,不又得看他们脸色吗?那样心情就更压抑了。这样一来钱也不用问了,也能回家住了。一举两得,对我妈来说不是好事情吗?

通过了解我妈给我大姐带孩子的这件事的经历来看,我曾经思考过,老年人到底要不要去给小辈带孩子,在带孩子的过程中,他们不给钱怎么办?自己带的钱用完了怎么办?

经过我的认真思考,我认为去女儿家里帮看孩子,带的钱花完了,女儿女婿没反应,该怎么办的这个问题,我有以下3点建议:

第一点:坚持自己的立场,不去给女儿带孩子,就没有以后一切的烦恼,当然自己老两口得有足够丰厚的工资,即使以后女儿不养老,你们也可以去养老院生活。我们这里就有不给小辈带孩子的老人,老两口每年都去旅游,生活得很惬意。

第二点:去给女儿带孩子,去之前就得商量好这个费用问题,即使不要保姆费,家庭开支一定得提前商量好,是一个月给足钱你去办事,还是他们买好了一切物品,你只是操作一下,也避免以后提钱尴尬。

事实上我们这里的老人如果给女儿带孩子,女儿每个月还会给他们不少钱的。其实这样做不仅尊重了老人,他们的关系也会更和谐。给钱对女方父母亲来说就是看得自己的父母亲,不是免费廉价的劳动力。

第三点:去女儿家带孩子,就像我妈的这个事件,他们根本就没有想到给钱,老人只是被吆喝的免费保姆。他们不但不给钱,家里的所有支出都由老人来承担,像我妈这种有工资又心软的老人。

根本就不好意思跟子女提钱。只能自己带工资去女儿家,他们尽一切可能把钱花在女儿家庭上,但每月开支总有变动。如果工资万一用完了,女儿女婿又没反应,那怎么办呢?

我觉得有3点:

1,直接和自己的女儿说,父母和女儿还是比较亲密的,像我大姐那种人一般不多吧。或者和女婿说,有些女婿还是比较善良的,既然会要你去带孩子,说明你们关系还是比较融洽的。

2,像我妈那种心软的人,她是一定不会开口去主动问钱的,那只有一个办法回家了。当面肯定不好说出是因为没钱的原因。你们只能找出一个非回家不可的理由即可,比如身体健康问题。

3,不得已的一种办法,打电话问其他子女或者老伴,如果是独生子女又没有老伴的情况下,只能问其他亲戚借钱,以后等你回去了再返。不过这要建立在你们有工资的基础上,才能实行这一招。

写在最后:其实在六七十年代,帮子女带孩子好像是天经地义的,更像是“分内事”!如果,你没有帮子女带孩子,还会被别人指指点点,说不体谅孩子!

但是在现在二十一世纪20年代,很多老人都不会给子女带孩子了,他们有空就去各地旅游,过的很潇洒,子女们也支持,那样对老人的身体也有好处,父母亲身体好不就是子女们希望的吗?

对于老人给我们带孩子,我们不能责怪老人带得不好,她愿意来帮带已经非常不错了。因为他们没有义务,作为子女,做的不到位的,我们应该多理解和体谅他们,不要总是鸡蛋里挑骨头。

要知道他们是我们的父母,不是我们的免费保姆,带孩子并不是她们的义务,更不是她们的责任,所以不要对她挑三拣四的。父母也是人,也需要被其他人所关爱,并不是只知道索取不知道回报的。

另外我们也应该明白带孩子,做家务等等是我们自己应尽的义务,应该自己的事情自己做。平日里多给他们一点关爱,多给他们一些温暖。愿天下所有老人身体健康,平安喜乐,长命百岁!

看题主提出的“去女儿家里帮看孩子,把自己带去的钱花光了,女儿女婿没反应,怎么办?”的问题!觉得题主这问题问得实在有点幼稚的可爱啦

题主把自己的钱花光了感到很着急,那说明你的日常消费一定是用于生活的。你手里没有钱了女儿女婿也没反应,那说明女儿女婿根本不在乎你有钱没钱!既然如此那你干着急何用?有道是巧妇难为无米之炊,如果家里还有米或面,到了饭点就熬上一锅粥(粥里放点盐哦)放在哪里,饿了大家就喝粥呗!女儿女婿若能坚持,你这老辈人还怕坚持不了么?

照我看来题主提这问题有点闪烁其词了!恕我直言,事实的*估计是你来到女儿家帮他们看孩子外加一日三餐的采买和料理。而女儿女婿对采买消费等花销既不闻不问也不主动给你采买用的钱,眼看着你自己带来的钱花去大半,你是心里着急心存忌惮了

其实,千错万错都是你这死要面子活受罪的错!你是想让女儿女婿主动想着付给你日常开销所需的费用;而女儿女婿可能以为你腰缠万贯根本不差钱呢!肯定是误会了

所以有话就一定要讲在当面!就给女儿简单的说一句“每天采买我的钱要花光了…!”女儿指定会恍然大悟的!

生活中有时问题非常简单的,所以不要把简单的问题搞得那么复杂哦!

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这个好办,在一家人在一起吃饭时,和女儿女婿实话实说。告诉她们,妈妈这次来带了多少钱,现在己经花光了。今后需要你们自己买菜,如果你们没有时间买菜也可以把生活费给妈妈,由我继续买菜。如果女儿女婿答应,就继续留下来。如果女儿女婿都不说话,都不答应。可以告诉女儿女婿妈妈最近身体不太舒服,要回家看病,让女儿女婿买票回家就好了。这没什么好纠结的。[呲牙][呲牙][呲牙]

我妈要是来我家看孩子我提前告诉我老公,给我妈点钱,不管我妈帮几天忙都得给钱,他家的孩子他父母不来看,让我妈来就必须付钱,那时候我老公工资就是四千多,我妈来了,我只让她看孩子玩,我做饭收拾家务,然后买什么不用她出一分钱,都是我们自己花钱。我妈一般住个十来天就回去了,我们也没钱。就给我妈买件衣服,给我妈五百块钱,意思意思让我老公知道我妈不能白看孩子不然他会觉得理所当然,,当时是经济能力不足,我儿子还得去医院推拿按摩,每个月开销真不少。其实我妈一个农村老太太也没多大能力,但是我儿子三个月生病医院说是脑膜炎把我们吓坏了,我妈是农民我爸不在了,她带了一千块钱塞给我们,一千块钱对她来说真不少,我婆婆一分钱也没给拿,我婆婆和我公公是退休工人,每个月退休金好几千,还种地,所以我妈来我家我老公必须给钱,我婆婆有时候也来看孩子待几天,我们也不让她花一分钱钱,走的时候也给她买东西,给她钱她也不要也就算了。

我觉得你自己直接告诉你女儿妈带的钱花完了,,做子女的但凡是有点心疼父母,还能让你花钱呀,我家俩孩子基本上都是自己带大的,父母也不愿意过来,觉得不如农村方便,我们理解也不强求,但是只要过来我们必然给买东西。生活也是靠自己,老人们没资助过一分钱。结婚也是等同于裸婚。靠自己不容易但是也挺好的。

都说我说他们家孩子。在农村里,在我们老家,孩子姓什么就是谁家孩子,在我们老家爷爷奶奶带孩子就是普遍现象,我认为不认为不重要,我只是说要是老人带孩子那肯定爷爷奶奶在姥姥前边,看清楚再评论。难道不是嘛,做爷爷奶奶闲着没事不帮忙让姥姥先帮忙,村里人还笑话呢。还有就是别谈什么义务不义务的,一家人就这么点事还得往法律上扯还有什么意思,孩子两三岁前是家庭最困难的时候,老人有力量拉一把,也是应该的,不拉当然我不会怪他们,你懂我的不容易,我体谅你的辛苦。我知道老人的不方便我从来没强求,我只是表达要是老人带孩子那肯定爷爷奶奶肯定比姥姥带孩子的义务多,我不觉得有任何错。所以我自己带喽,我也没难为谁。

虽说是两口子但是有些事就得分你我,我老公就觉得老人该帮忙带孩子,他父母不愿意来帮忙,难道让我妈免费给我带孩子,让我老公心安理得的认为姥姥就该带孩子,我做不到,我就得让他付钱。我觉得没什么错,我可以自己带,但是只要老人来,他就得付款,我就是这个思想

我们小区看孩子的奶奶们哪个不夸我,说我自己带俩孩子还自己动手做馒头包包子擀面条啥的,我孩子吃蛋糕面包饼干都是我动手做。人家都问爷爷奶奶咋不帮你,我就告诉人家家里还有地,老人来这城市也不习惯,自己可以的,我这个年轻人目前还没觉得带孩子扛不住,我们的小日子从零开始全靠我老公一个人打拼,我们过得挺好的,就事论事而已。别啥事就上纲上线的,我们两口子比很多同龄人自立自强的多。

昨天小姨还给我打电话借钱,说是天热了,想买双凉拖鞋,没有钱又不好意思向女儿开口,我问她拖鞋多少钱一双?她说“9块9”。

这下可把我气坏了,表妹不会这么扣吧?9.9元一双的拖鞋都不给自己亲妈买?

小姨解释说,他们之前买过一双,现在穿断底了,自己想换一双。

“你去带娃之前,姨夫不是给你卡上转了5千吗?让你喜欢什么自己买。”我嘴里说着,还是在网上给她买了一双,让她记得收快递。

小姨叹口气说:“说是让我来带娃,每天买菜做饭,他们只说吃什么,又不拿钱,你姨夫那点钱,不到2个月就没有了,这不又在催他给我打钱了。”

“老是这么贴补着也不是办法,你要给他们说,让他们给生活费呀!”

可是小姨嗫嚅着说:“昨天晚上提了,可他们都不吭声,脸色也不好看,算了,让你姨夫再打五千,他们实在不理会,我就回去了。”

听到电话里小姨无奈的声音,我也叹了口气,现在去给儿女带孩子的老人,没有钱都不好意思去帮忙,因为倒贴不起呀!

很多的公婆给儿子儿媳妇倒贴,大家都说儿媳妇不懂事。可这女儿也来占亲妈的便宜,实在不应该!

题主问:去女儿家里带看孩子,我带的钱用完了,女儿女婿没有反应,怎么办?

若说公婆不好意思给儿媳妇提这伙食费的事情,亲妈给自己女儿应该好提,就像开玩笑一样就说了。

邻居孙姐家在农村,没有任何的经济来源,平时在超市打工,女儿结婚生娃的时候,亲家母是公务员还没有退休,不能去照顾带娃,女儿就请娘家妈去帮一段时间的忙。

女儿女婿开始没有说工钱,她也不好提,过了一个月,也没有给一分钱的生活费,她可就有些挂不住了。

有一天家里人都在场吃饭的时候,她给女儿说,想趁自己年龄不大,出去挣点零花钱,让他们找个保姆来带孩子。

女儿回答说,不用吧,在自己家里做不是挺好的吗?

孙姐说:“你们又没有给生活费,我拿什么买呀?工钱我不要,这生活费我可没有钱来搭,你妈我是农村人,没有退休工资。”

亲家母听说以后,就批评了小两口,让他们每个月除了生活费至少给老妈1000元钱的零用钱。

女儿才觉得自己疏忽大意了,马上把妈妈来这段时间的伙食费和零用钱都算给了她,话说开了,一家人皆大欢喜。

亲人之间,钱清人才亲,百分之百的家庭矛盾都是为了钱打肚皮官司造成的,哪怕是亲妈,也要把自己的日常费用弄清楚,不能亏待了她。

她要不要是一回事,你给不给是另外一回事,你给了,她不收,又是一回事。

不管公婆还是亲妈,该说的话还是要说,该提的要求,要提出来,憋在心里,只会让矛盾更深。

有些老人会觉得提出来以后,得罪了儿女咋办,怕他们今后不认父母,不给父母养老,其实不然。

知道感恩的儿女,不会想着让父母贴补家用,还假装不懂,更不会因为父母提出这些事,而伤感情,反而会觉得过意不去。

懂得感恩的儿女始终都懂,不懂得感恩的儿女你再付出,也不会感恩你的好处,到你老了,该怎么做还是会怎么做。

所以,不妨像生意场上一样,先君子,后小人。

已经到了没有贴补的时候了,干嘛还不告诉他们实情,让他们知道你的难处。

需要你带孩子,照着条件做了,就继续带下去,不需要你带,就自己出去找份工作,哪怕是给人饭店洗碗,也挣点零花钱生活费。

始终是到了老的那一天,你兜里没有一分钱,就没有自尊,要遭儿女嫌弃,不如早点替自己打算。

把女儿女婿叫到一起跟他们说:我带的钱用光了,我要回去取钱了,估计来回要折腾几天呢,这段时间你们就自己辛苦带孩子吧。看女儿女婿如何反应,如果他们是无动于衷仍不想给你零花钱的话,这显然是想榨*的血汗,不仅仅是用了你这个“免费保姆”,而且还想让你“自吃饭带烧草”呢,那么看来你再也不能帮他们带孩子了,早撤早好,或者说他们给你多少钱你就办多少事,千万别往里贴老本,你“舍得”也应该舍给一个能“识人心”、“知足、感恩”者,如此“心安理得”就是个“无底洞”,确实不是个事儿。

给女儿带孩子,女婿一点都不领情,我应该怎么处理?

答:辛辛苦苦给他带孩子,他还一点都不领情,那么你完全可以把孩子交给他,不给他带,自己找份工作,就说是没时间,看看他的反应,如果他觉得无所谓,说明他并不想让你给带孩子。

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