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你还记得哪些让你笑到抽筋的事?

你还记得哪些让你笑到抽筋的事?

由网友 花木柔 提供的答案:

让我笑到抽筋的事,许多许多。就说几个我儿子的小故事。

1.我儿小宝同学,出生时候奇丑无比。皱巴巴的小脸,单眼皮,眼睛像一条线。如果不是那时段只有我一个产妇,我都以为抱错了。

但丑小鸭也有变成大白鹅的时候,三个月后,他开始深得我心了。

那时候,他一天到晚哼哼地叫个不停。我们逗他玩儿,他总是欢快地回应。

有次洗完澡,我们把他放在床上。他很兴奋,手舞足蹈、一刻不停地哼哼。

他爸凑过头,盯着小宝同学的眼睛,出奇不意地举着三个手指头,严肃认真地问:“这是几个?”

小宝同学眨了眨眼睛,高举双腿,大声地回答:“嗯咯(N个)。”

哈哈哈哈,我们忍不住爆发出了一阵笑声,笑得上气不接下气。这时候,小宝同学突然哭了。原来,我们笑得太浪了,把他吓着了。

2.出生没多久,我就发现小宝同学的两只耳朵长得不对称,一只高,一只低。从后面看,就像一个变异的QQ头像。

有次,他自己玩积木。我坐在他的后面,无意中阴森森的笑了起来。

那时候,他已经会说很多话。见我莫名其妙地笑,就好奇地问我:“妈妈,你笑什么?”

我违心地说:“你长得好可爱。”可是,他根本不买账,上来就揪头发,疼得我嗷嗷直叫。

我说:“你为什么欺负人?”

他答:“我知道你笑话我耳朵不好看。”

我说:“没有。”

他说:“你不用骗我。你邪恶的眼神已经出卖了你。”

我一听,忍不住哈哈的,又一声狂笑:“原来你知道。”

他说:“我观察你很久了。只要坐我后面,你总是笑得怪怪的,和平时根本不一样。”

我被震惊得口瞪目呆。

3.三岁时,小宝同学无意中发现了我放在柜子里的卫生巾。

他异常兴奋,追着我问:“这是干嘛用的?”

我不敢再骗他,于是如实说了。

他眼睛闪闪发亮,不停地问:“男生能用吗?”

我说:“绝对不能。”

次日下班回家,他一听到我的敲门声,飞奔出来,并大声地对厨房的保姆说:“阿姨,让我来开门。”

哇,门一打开,我看到了一个“非同凡响”的儿子。只见他头顶卫生巾,脖粘护贴。左右手臂和大腿,全副武装,各粘几个。

特别是大腿,像极了电影《史密斯夫妇》的特工形象。不同的是人家插把枪,而他插块积木。

他还激动地拉我进房间,紧接着,猛地掀开上衣,拍着小胸脯:“妈妈,肚子最能粘。”

“还有这里”,他一下子又脱掉了小裤头。噢,老天,他的小鸡鸡上居然也粘着一个,还转了两圈。

“妈妈,这个卫生巾粘性不错。我用起来感觉挺好。”他喜不自禁。

我和保姆实在憋不住了,两人狂笑不止。保姆说:“我进厨房不到十分钟,时不时叫他两声,他都回答,我在玩儿呢。谁想到他玩这个。”

哈哈哈哈,当时的我,一直笑个不停。小宝同学浪费了那么多卫生巾,我居然乐不可之。也是醉了。

由网友 用户赵清 提供的答案:

在我们东北的乡下,男男女女到一起就笑料不断,而且多数的人都有一个外号,俗话说的好:没有外号不发家!

表姐的邻居王德胜,是一个性子很慢的人,又很木讷,总是比别人慢半拍,总是“掉队”,所以大家给他起了一个外号叫——王掉队。

掉队的老婆,是一位心直口快,爱说爱笑,没有文化的乡下女人,个头不高,走起路来一路小跑,干起活来一阵风……

她和丈夫正好互补:一位个头高大,一位个头矮小,一位爱说,一位木讷……

他们俩有一个共同的点就是:都没有上过学,不识字的,只是认得自己的名字!

…………

夏季的傍晚很热,掉队想洗澡,顺手拿起了饮料当成了洗发香波,搓到头上,即不柔滑,也不起泡,还粘乎乎的……

掉队老婆想喝饮料,就到处去找,嘴里不停地念叨着:“就放这了,一眨眼的功夫,怎么就没有了呢?死老头子看到了没有?”

“什么色的瓶子装的?”掉队在问。“兰色的。”掉队嬉妇回答说。

“那让我当洗发香波给用了。”掉队嗑嗑吧吧回答道。

“你傻呀!,你个败家爷们,饮料和洗发香波你都分不清,你能干啥?”掉队老婆扯着嗓门喊道。

…………

其实这件事情是表姐学给我的,当时我笑得前仰后合的……

笑料在生活中,也懂得了识字的重要性!

由网友 镜湖影山 提供的答案:

这是我妈小时候讲给我的一个故事,有一个放屁很厉害的人,他肚子里放出的屁有一股气流冲出去,轻轻松松的可以把人冲出十几步,东西就更不用说了,一天他去赶集,走到一个卖包子的人那里实在是憋不住了,就对卖包子的老板说,老板,麻烦你将包子收起来,这个老板盯着你他说,我包子卖得好好的干嘛要把包子收起来?他只好跟他说我我实在憋不住了我要放屁了,这个卖包子的人一听??冒三丈,我卖我的包子你放你的屁,他话还没说完就听到哄的一声巨响,他家的包子一个个圆圆的直往天上飞,他急得大喊,快收屁.快收屁我的包子快落地!真是笑死我了……

由网友 王雪菱讲故事 提供的答案:

说一个污的,哈哈哈,是这几天发生的事,想起来就笑到抽筋。

那天,我投了一个买断文,过稿后,朋友说是缺一个简介,让我帮忙写一下。

她说她倒是想帮我写,奈何想了半天没找到思路。

我说,“Word里边有简介的啊!怎么编辑会说没有呢?”

然后因为她在忙,我也就没等她回话,是直接把文档的简介复制发给她了。

简介内容的最后,是说女主被吃的渣都不剩,一直想跑路怎么破。(很狗血的套路内容)

我把简介复制完并发给她之后,再浏览一遍我的简介,思量着问道,“是不是因为太长了?”

过了一会儿我又道,“嫌弃太长了,可以压缩一下啊。她怎么就能说没有简介呢?或者就是没看到吧。”

然后我朋友给我回复说:“哎呀,我以为你的那句是不是因为太长了也是简介里的内容!差点一起复制进去!”

被她这一说,我当时反应了半天,又去把内容看了一遍,才反应过来到底是怎么一回事。

于是我笑到肚子都抽筋了。

我说,你这人怎么就能这么污呢?????笑死了哈哈哈。

还亏她没有手快的真的复制进去发给编辑,不然的话……哈哈哈……哈哈哈……

如果没看懂的朋友,多看几遍就知会心领神会了。

前几天还有一件事让我笑了很久,忘了什么事了,等我想起来再来说。

由网友 女子独立 提供的答案:

念初中的时候,我们语文老师人特别严厉。

只要作业没完成,书没背上。她就会体罚我们。

只要一上语文课,最怕的不是作业没完成,而是自己明明背上的课文,看见她就被吓得几乎全忘了。

当老师提背书,全班几十个同学没几个背上的。这个老师就是严厉到这样程度。

记得有次班上有个同学在她课上说话,她上去就是一巴掌。

那个同学瞬间觉得丢脸,但又不敢对老师怎样。于是眼睛就直勾勾的看着老师。

老师气愤的问道,“看什么!”

那个同学冷声道,“看你美!”

语文老师是女的,人长得不太好看。

一瞬间全班同学都笑翻了。老师一个刀子眼看了过来,全班人瞬间都禁课声。

每同学低下头,脸都憋的通红。

由网友 碧云轻舒 提供的答案:

我怕蛇,特别怕的那种。不过,我知道很多人和我一样,也怕蛇。上小学五年级的时候,每到星期天,总会约上两三个小伙伴,带上耙子 到田野捉蝎子,然后换成零花钱。又是一个星期天,我和一个同班的伙伴早早就带着工具出发了。那天运气不错,我们在沟边上发现了一个土堆,不过这土堆里面有很多缝隙,蝎子喜欢藏在这里,我们的耙子大显神威,不一会工夫,每人就收获了大大小小几十只蝎子。土堆不算大,这个诱人的捕蝎地眼看就要被荡平了,我和他不由得都加快了挥动耙子的节奏,毕竟,谁都想多捉几只,那都是钱啊!正当我们干的起劲时,一声尖叫忽然响起。我一扭头,天啊,蛇!一条大蛇被伙伴的耙子给刨出来了!我脑袋嗡的一响,几乎和伙伴同时以从未有过的速度,倒持着耙子没命地逃离了那个几秒钟前还被我们称为福地的恐怖土堆。不知跑了多远,当我们以为安全了时,我们才一屁股坐在地上,互相望着对方惊魂未定的脸,喘着粗气抹了一把汗水,正当我想看看口袋里盛放的蝎子的塑料瓶跑掉没有时,一阵异响忽从身旁传来。又一回头,妈呀!蛇!那条大蛇居然还在伙伴的耙子尖上挂着,正凶狠地扭动呢!又是一个几乎同时,我俩没命地爬起来,不辨东西南北,一通狂逃。第二天,当伙伴的父亲找到我们逃跑时丢弃的耙子时,那条蛇还在耙子上,不过已经死了,伙伴的耙子尖不偏不倚,在蛇身上穿了一个洞。

由网友 爱阅读的天使 提供的答案:

那就得说说我小的时候了,大概六岁那里

虽然我是个女孩子,但打小很皮,一点都没女孩子样,也不爱在家里呆着,一天到晚老是在外面跑

我家在乡下,乡下以前家里几乎都会养猪,我家也是,有天我家买了一个小猪仔,到家没多久就跑了,全家人都赶紧出门找,刚和朋友出门玩回来的我,也被叫去找小猪仔,然后在一个小弄子里被我找到了,好小只,好可爱,当时我脑袋就突然冒出一个想法,电视里马可以骑,这小猪也可以把,然后我就一整个人坐上去了,结果小猪惊到,把我甩出去了,后来我就没意识了,等我醒来我已经在家里了,我妈妈快被我吓死了,找到我时还以为我怎么了,还好还有呼吸

由网友 寧木子故事会 提供的答案:

我记得小的时候,我妈买了几包泡面回来,(是我们这里的特产,可以生吃的)我跟我弟就各拿一包出来吃。

本来前面吃的时候没什么事的,然后吃到一半的时候,我弟看见地下有一块黄黄的,以为是他手里的泡面掉地上了,也没有看清楚,随手一捡起来就放嘴里。

刚嚼了一下,我弟马上吐出来,还说了一句“呕…是鸡屎??。(自家养的鸡)

当时我真的是不厚道的笑了,我还问他是什么味道。我告诉我妈,连我妈也是好笑不行。

这件事情每次想起来我都觉得好笑,因为感觉当时我弟从捡起鸡屎到吐出来这过程太搞笑了。

由网友 小末爱吃肉 提供的答案:

我上中学时的一个冬夜,爸爸起床去wc,路过弟弟的屋子,看到他快从床上掉下去了,就把它的脑袋往床上巴拉巴拉然后去厕所了。他刚躺在床上没一会儿,就听见家门响了,他就起来去看,结果看见弟弟背着书包要出门,眼睛还没完全张开呢,衣服也穿反了,我爸问他干什么去,他迷迷糊糊说去上学,我爸一看表,夜里12点多,他哭笑不得~因为妈妈每天早晨叫我和弟弟起床都是分别去我们的屋子拍一下我们的脑袋,弟弟以为刚才实在叫他起床,他就起来了~我和我妈也醒了~全家都笑翻了,他还说呢:我说怎么没早饭阿~~

还有就是上大学时候的事情了~宿舍里真是卧虎藏龙~睡出什么样的的人都有~先说说梦话的,开始就一个人说梦话,就是我上铺的,每天晚上必说~什么都有,不过都含糊不清,我就记得有一次说的挺清楚的:嗯~行~好~就这样吧~说的还听有节奏~ 不知道在跟谁打电话呢~ 然后她两边的对床也开始说了(这事还有传染的呢)也是每天晚上必说,有天她睡着了,我还在看电视,她突然转过身朝向我,(明明是睁着眼睛的)对我说:你把那瘪片弄好!我说:什么?什么瘪片?她又说还加重了口气:你把那个瘪片弄好!!我说:啥啊?你说啥呢?她冲我“哼!”了一声,又转过去睡了,第二天我问她,她一点都不知道。

最可笑的就是有天晚上,她俩竟然对上话了

a:几点啊?

b:嗯。。。

a:说啊?!

b:依你依你都依你,你说几点就几点!

a:不对!是2月18号!!(好像是周杰伦的生日)

听得我们几个醒着的都蒙了。

由网友 qiaoliqin 提供的答案:

呵呵,那是小学时候的一个恶作剧。我们几个玩的好的小伙伴捉迷藏,把村头老赵头的草垛子弄的东倒西歪,被人家看到一顿教训,还告了老师,结果是顶着日头罚站大半天。几个人便策划要整老赵头,没几天机会来啦,趁着老赵头上茅房的时候,把搭在树叉上的烟袋扒开,往里面倒了些鞭炮里面的灰药,然后往匀一抖,拉紧口悄悄溜了。白天还没什么,感觉就是不经抽,几口就抽完了,到晚上坐院子里一抽,开始还以为眼花了,可下一口就发现居然还有火星子冒出来,然后就看着锅子里仅剩的一点烟叶子冒着火星就没了,再抽也是一口就呲没了。到第二天,逢人就说自己碰见怪事了,这抽旱烟还能跟电焊似得冒火星子,说烟袋锅子成精了,打那以后好久都没用过,改抽香烟了,直到长大了才把这事跟老头说了,把人乐的直骂我们坏。

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