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你还记得哪些让你笑到抽筋的事?

你还记得哪些让你笑到抽筋的事?

由网友 花木柔 提供的答案:

让我笑到抽筋的事,许多许多。就说几个我儿子的小故事。

1.我儿小宝同学,出生时候奇丑无比。皱巴巴的小脸,单眼皮,眼睛像一条线。如果不是那时段只有我一个产妇,我都以为抱错了。

但丑小鸭也有变成大白鹅的时候,三个月后,他开始深得我心了。

那时候,他一天到晚哼哼地叫个不停。我们逗他玩儿,他总是欢快地回应。

有次洗完澡,我们把他放在床上。他很兴奋,手舞足蹈、一刻不停地哼哼。

他爸凑过头,盯着小宝同学的眼睛,出奇不意地举着三个手指头,严肃认真地问:“这是几个?”

小宝同学眨了眨眼睛,高举双腿,大声地回答:“嗯咯(N个)。”

哈哈哈哈,我们忍不住爆发出了一阵笑声,笑得上气不接下气。这时候,小宝同学突然哭了。原来,我们笑得太浪了,把他吓着了。

2.出生没多久,我就发现小宝同学的两只耳朵长得不对称,一只高,一只低。从后面看,就像一个变异的QQ头像。

有次,他自己玩积木。我坐在他的后面,无意中阴森森的笑了起来。

那时候,他已经会说很多话。见我莫名其妙地笑,就好奇地问我:“妈妈,你笑什么?”

我违心地说:“你长得好可爱。”可是,他根本不买账,上来就揪头发,疼得我嗷嗷直叫。

我说:“你为什么欺负人?”

他答:“我知道你笑话我耳朵不好看。”

我说:“没有。”

他说:“你不用骗我。你邪恶的眼神已经出卖了你。”

我一听,忍不住哈哈的,又一声狂笑:“原来你知道。”

他说:“我观察你很久了。只要坐我后面,你总是笑得怪怪的,和平时根本不一样。”

我被震惊得口瞪目呆。

3.三岁时,小宝同学无意中发现了我放在柜子里的卫生巾。

他异常兴奋,追着我问:“这是干嘛用的?”

我不敢再骗他,于是如实说了。

他眼睛闪闪发亮,不停地问:“男生能用吗?”

我说:“绝对不能。”

次日下班回家,他一听到我的敲门声,飞奔出来,并大声地对厨房的保姆说:“阿姨,让我来开门。”

哇,门一打开,我看到了一个“非同凡响”的儿子。只见他头顶卫生巾,脖粘护贴。左右手臂和大腿,全副武装,各粘几个。

特别是大腿,像极了电影《史密斯夫妇》的特工形象。不同的是人家插把枪,而他插块积木。

他还激动地拉我进房间,紧接着,猛地掀开上衣,拍着小胸脯:“妈妈,肚子最能粘。”

“还有这里”,他一下子又脱掉了小裤头。噢,老天,他的小鸡鸡上居然也粘着一个,还转了两圈。

“妈妈,这个卫生巾粘性不错。我用起来感觉挺好。”他喜不自禁。

我和保姆实在憋不住了,两人狂笑不止。保姆说:“我进厨房不到十分钟,时不时叫他两声,他都回答,我在玩儿呢。谁想到他玩这个。”

哈哈哈哈,当时的我,一直笑个不停。小宝同学浪费了那么多卫生巾,我居然乐不可之。也是醉了。

由网友 女子独立 提供的答案:

念初中的时候,我们语文老师人特别严厉。

只要作业没完成,书没背上。她就会体罚我们。

只要一上语文课,最怕的不是作业没完成,而是自己明明背上的课文,看见她就被吓得几乎全忘了。

当老师提背书,全班几十个同学没几个背上的。这个老师就是严厉到这样程度。

记得有次班上有个同学在她课上说话,她上去就是一巴掌。

那个同学瞬间觉得丢脸,但又不敢对老师怎样。于是眼睛就直勾勾的看着老师。

老师气愤的问道,“看什么!”

那个同学冷声道,“看你美!”

语文老师是女的,人长得不太好看。

一瞬间全班同学都笑翻了。老师一个刀子眼看了过来,全班人瞬间都禁课声。

每同学低下头,脸都憋的通红。

由网友 圆子和平底锅 提供的答案:

谢谢邀请!

说起这个,不得不提我身边的一个神奇的存在,我从小玩到大的邻居和发小,那真的是一个满腔热血,一生正义的好儿郎,可惜了,生在一个和平的年代,要不然肯定是报效祖国的一把战斧,一个金刚钻啊,所以我从小就叫他钻子,可是因为他生在一个和平时代,所以他很多行为里透露出一种与时代的不和谐,说白点就是有点二。

因为一身正气,正的有点点执拗,所以钻子从小到大不知道搅黄了我多少事。当然他也给自己挖了很多坑,所以看在他不止坑我还坑自己的份上,我最后也都原谅了他。记忆最深刻的事是有次我们两出去有什么事,时间久远都忘了什么事情了,当时要经过一个池塘,池塘很大,水很深,平时家长都不让孩子去周边玩,怕掉下去,本来好好的。

走一半钻子突然说:“哎,江儿,你看那水里是不是有啥”,

我看了看,我们俩都有点轻微近视,远远看,好像是个人飘在水里,:“哎,钻子,那不会是个人吧?”

“坏了,江儿,就是个人,不行,我得救他”

“你别着急,我们也没看清楚,人怎么能飘在水上,而且也不动啊?”

“那不行,救人如救火呢,必须抓紧。”说着就开始脱衣服,把鞋子一甩就冲水里了,

我。。。。:“钻子,你是不是忘了,咱俩也不会游泳啊?”

话还没落音,钻子突然一声大叫:“江儿,我不会游泳啊,快拉我上去,我的腿抽筋了。”

我,,,你个瘪犊子,我赶紧去拉,可是已经来不及了,水面平静,内里汹涌,一下就被冲走了,我吓狠了,边找长棍边大声喊“救命”,还好不是很荒的地,周边住家多,大家听到声音都跑来了,那个下午,人荒马乱,还好最后他没什么事,而且水里飘得也不是人,只是孩子们的恶作剧。我其实想想,他下水洗洗脑子也好。那件事成了周边群众好几年茶余饭后的笑谈,不会游泳还冲动,哎吆我去。

这样的神奇存在,只有冲动一个毛病你们都不信吧,对,不止,还有一次我找了个女朋友,于是约他一起吃个饭,他可好,第一次见人家非要喝酒,我这个女朋友可好也是个能喝的,这两人相见恨晚,举杯畅饮,喝的酩酊大醉,反正最后就剩我一个清醒人,交往不久,女友爸妈一个劲打电话问女友什么时候回家,我硬着头皮把女朋友送回家了,好了,第二天,女友妈妈就给我打电话态度亲切且坚决的表示不同意我们交往,我。。。。请问,有正当理由的情况下,打死人犯法吗?

这种事情,可多了去了,他啊,身边人的开心果,知己好友的利刃啊,还专插自己人。

由网友 用户赵清 提供的答案:

在我们东北的乡下,男男女女到一起就笑料不断,而且多数的人都有一个外号,俗话说的好:没有外号不发家!

表姐的邻居王德胜,是一个性子很慢的人,又很木讷,总是比别人慢半拍,总是“掉队”,所以大家给他起了一个外号叫——王掉队。

掉队的老婆,是一位心直口快,爱说爱笑,没有文化的乡下女人,个头不高,走起路来一路小跑,干起活来一阵风……

她和丈夫正好互补:一位个头高大,一位个头矮小,一位爱说,一位木讷……

他们俩有一个共同的点就是:都没有上过学,不识字的,只是认得自己的名字!

…………

夏季的傍晚很热,掉队想洗澡,顺手拿起了饮料当成了洗发香波,搓到头上,即不柔滑,也不起泡,还粘乎乎的……

掉队老婆想喝饮料,就到处去找,嘴里不停地念叨着:“就放这了,一眨眼的功夫,怎么就没有了呢?死老头子看到了没有?”

“什么色的瓶子装的?”掉队在问。“兰色的。”掉队嬉妇回答说。

“那让我当洗发香波给用了。”掉队嗑嗑吧吧回答道。

“你傻呀!,你个败家爷们,饮料和洗发香波你都分不清,你能干啥?”掉队老婆扯着嗓门喊道。

…………

其实这件事情是表姐学给我的,当时我笑得前仰后合的……

笑料在生活中,也懂得了识字的重要性!

由网友 欣赏3O 提供的答案:

曾记得在外村上小学,学校东边有一姓吕的人家,婆媳不合,吵架无数,那儿媳恶囗,一吵架唾沫星儿乱飞。个子不高,一米六左右。“又吵架了″,有的同学大叫,象放电影似的,围了好多人。那儿媳妇吵着还一蹦三跳地诉着委屈,有人把她拉进屋里去。不料,她又一蹦三跳的出来大吵,谁知那腰带偏偏断了,掉致脚脖子。大众之下,慌忙提着裤子,钻进屋里去了。全场无不大笑,有的妇女竞然笑出泪来,真的开眼,现场直播。

由网友 喑佗逻 提供的答案:

上大学的时候听到隔壁寝室的一件事,当时夏天寝室里进蚊子,隔壁寝点了个蚊香放到窗台上,不料晚上蚊香把窗帘点着了,隔壁寝只有一人(号称刀哥的)醒了,看见着火赶紧用水把火扑灭了,等到火灭了一会儿,其他人才醒过来(是被灭火后的烟呛醒的)迷迷糊糊之间只见整个寝室都烟雾缭绕,只有刀哥一个人坐在下面,这几位大哥相继开始安慰刀哥:“什么大不了的事啊?抽这么多烟?”“碰见什么难事了你就吱声!”“没啥大不了的,不行陪你喝点!”结果事后才知道是着火了,都吓出一身冷汗。刚听到这件事的时候我当做个笑话听,还屡次讲给别人,而转念一想,深深后怕!生活不是玩笑,着火也不是小事,笑话太大就是悲剧了,所以有些事情当个乐子听了,过后也要琢磨琢磨,引以为戒,安全一生!

由网友 镜湖影山 提供的答案:

这是我妈小时候讲给我的一个故事,有一个放屁很厉害的人,他肚子里放出的屁有一股气流冲出去,轻轻松松的可以把人冲出十几步,东西就更不用说了,一天他去赶集,走到一个卖包子的人那里实在是憋不住了,就对卖包子的老板说,老板,麻烦你将包子收起来,这个老板盯着你他说,我包子卖得好好的干嘛要把包子收起来?他只好跟他说我我实在憋不住了我要放屁了,这个卖包子的人一听??冒三丈,我卖我的包子你放你的屁,他话还没说完就听到哄的一声巨响,他家的包子一个个圆圆的直往天上飞,他急得大喊,快收屁.快收屁我的包子快落地!真是笑死我了……

由网友 静夜思教育 提供的答案:

我怕蛇,特别怕的那种。不过,我知道很多人和我一样,也怕蛇。上小学五年级的时候,每到星期天,总会约上两三个小伙伴,带上耙子 到田野捉蝎子,然后换成零花钱。又是一个星期天,我和一个同班的伙伴早早就带着工具出发了。那天运气不错,我们在沟边上发现了一个土堆,不过这土堆里面有很多缝隙,蝎子喜欢藏在这里,我们的耙子大显神威,不一会工夫,每人就收获了大大小小几十只蝎子。土堆不算大,这个诱人的捕蝎地眼看就要被荡平了,我和他不由得都加快了挥动耙子的节奏,毕竟,谁都想多捉几只,那都是钱啊!正当我们干的起劲时,一声尖叫忽然响起。我一扭头,天啊,蛇!一条大蛇被伙伴的耙子给刨出来了!我脑袋嗡的一响,几乎和伙伴同时以从未有过的速度,倒持着耙子没命地逃离了那个几秒钟前还被我们称为福地的恐怖土堆。不知跑了多远,当我们以为安全了时,我们才一屁股坐在地上,互相望着对方惊魂未定的脸,喘着粗气抹了一把汗水,正当我想看看口袋里盛放的蝎子的塑料瓶跑掉没有时,一阵异响忽从身旁传来。又一回头,妈呀!蛇!那条大蛇居然还在伙伴的耙子尖上挂着,正凶狠地扭动呢!又是一个几乎同时,我俩没命地爬起来,不辨东西南北,一通狂逃。第二天,当伙伴的父亲找到我们逃跑时丢弃的耙子时,那条蛇还在耙子上,不过已经死了,伙伴的耙子尖不偏不倚,在蛇身上穿了一个洞。

由网友 小末爱球 提供的答案:

我上中学时的一个冬夜,爸爸起床去wc,路过弟弟的屋子,看到他快从床上掉下去了,就把它的脑袋往床上巴拉巴拉然后去厕所了。他刚躺在床上没一会儿,就听见家门响了,他就起来去看,结果看见弟弟背着书包要出门,眼睛还没完全张开呢,衣服也穿反了,我爸问他干什么去,他迷迷糊糊说去上学,我爸一看表,夜里12点多,他哭笑不得~因为妈妈每天早晨叫我和弟弟起床都是分别去我们的屋子拍一下我们的脑袋,弟弟以为刚才实在叫他起床,他就起来了~我和我妈也醒了~全家都笑翻了,他还说呢:我说怎么没早饭阿~~

还有就是上大学时候的事情了~宿舍里真是卧虎藏龙~睡出什么样的的人都有~先说说梦话的,开始就一个人说梦话,就是我上铺的,每天晚上必说~什么都有,不过都含糊不清,我就记得有一次说的挺清楚的:嗯~行~好~就这样吧~说的还听有节奏~ 不知道在跟谁打电话呢~ 然后她两边的对床也开始说了(这事还有传染的呢)也是每天晚上必说,有天她睡着了,我还在看电视,她突然转过身朝向我,(明明是睁着眼睛的)对我说:你把那瘪片弄好!我说:什么?什么瘪片?她又说还加重了口气:你把那个瘪片弄好!!我说:啥啊?你说啥呢?她冲我“哼!”了一声,又转过去睡了,第二天我问她,她一点都不知道。

最可笑的就是有天晚上,她俩竟然对上话了

a:几点啊?

b:嗯。。。

a:说啊?!

b:依你依你都依你,你说几点就几点!

a:不对!是2月18号!!(好像是周杰伦的生日)

听得我们几个醒着的都蒙了。

由网友 王雪菱讲故事 提供的答案:

说一个污的,哈哈哈,是这几天发生的事,想起来就笑到抽筋。

那天,我投了一个买断文,过稿后,朋友说是缺一个简介,让我帮忙写一下。

她说她倒是想帮我写,奈何想了半天没找到思路。

我说,“Word里边有简介的啊!怎么编辑会说没有呢?”

然后因为她在忙,我也就没等她回话,是直接把文档的简介复制发给她了。

简介内容的最后,是说女主被吃的渣都不剩,一直想跑路怎么破。(很狗血的套路内容)

我把简介复制完并发给她之后,再浏览一遍我的简介,思量着问道,“是不是因为太长了?”

过了一会儿我又道,“嫌弃太长了,可以压缩一下啊。她怎么就能说没有简介呢?或者就是没看到吧。”

然后我朋友给我回复说:“哎呀,我以为你的那句是不是因为太长了也是简介里的内容!差点一起复制进去!”

被她这一说,我当时反应了半天,又去把内容看了一遍,才反应过来到底是怎么一回事。

于是我笑到肚子都抽筋了。

我说,你这人怎么就能这么污呢?????笑死了哈哈哈。

还亏她没有手快的真的复制进去发给编辑,不然的话……哈哈哈……哈哈哈……

如果没看懂的朋友,多看几遍就知会心领神会了。

前几天还有一件事让我笑了很久,忘了什么事了,等我想起来再来说。

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